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愚痴交じり - ぴく 17/01/11(Wed) 15:01 No.67127
Re:愚痴交じり - 17/01/11(Wed) 19:15 No.67130
Re:愚痴交じり - すまいる 17/01/12(Thu) 10:47 No.67136
│└ Re:Re:愚痴交じり - すまいる 17/01/12(Thu) 19:21 No.67138
Re:愚痴交じり - ごめん 17/01/12(Thu) 15:49 No.67137
その後 - ぴく 17/01/29(Sun) 03:41 No.67142
Re:愚痴交じり - かっちゃん 17/01/30(Mon) 11:06 No.67143
Re:愚痴交じり - 牡丹 17/03/23(Thu) 17:27 No.67150


親階層  愚痴交じり
投稿者: ぴく - 2017/01/11(Wed) 15:01:31 No.67127
    夫のDV(暴言)が子供にまで向かい最終的に不倫され離婚したぴくです。
    シンママになって3年になりますが、たまりにたまった愚痴をここではきだしていいですか?
    今子供は3年生ですが、不登校です。
    一年の時、入学と同時に苗字が変えました。
    入学式保護者たちが苗字が違う事で保護者が束になって噂して、幼稚園の名簿を片手に各保護者に電話して話していた(噂話)と知りました。(離婚したからなのか?理由が知りたいのだと思います)
    最終的に子供に理由を書かせる保護者まででてしました。
    子供は心配かけたくないとずっと黙ってたらしいです。
    急に友達から「前の苗字〇〇(結婚時の苗字)やったんで」と大声で言われたり、
    「どっちが不倫したん?」と・・・
    担任に相談し、クラスで話し合いしたそうです。
    2年の担任は理不尽な喜怒哀楽が激しく、腹痛でも、嘔吐しても、絶対保健室にはいかせてもらえない状態で、不登校になりかけ仕事のため泣いても無理やり学校連れて行っていました。
    3年で、厳しく泣くことも許されず、腹痛で泣いても、こけて泣いても、発表できず泣いてもダメで、発表できなのは、練習してないと責められ、泣いてるのに気が付く友達が担任に報告さえ許さず、なにがなんでも、自分で報告しなければならない。
    腹痛で泣いていて友達が気が付き担任に伝えようとすると「言わないで」と止め本人が言うまで知らない顔。(本人は言えず絶えてのりこえたらしい)
    毎朝腹痛と嘔吐で登校拒否。
    病院に行き、心因性嘔吐と検査の結果でました。
    担任が毎週我が家にきて2か月たって週一で放課後学校にきてとなり、子供と二人で行ってました。
    そして、子供は担任と二人っきり、私はなぜかいつも教頭に呼び出され教頭と校長で話し合い(しんどいんですよ)
    教頭から、「子供の接し方がわかりません何度も言いますがスクールカウンセラーしましょう」
    以前にまして、子供の症状が悪化し、再度小児科へ。
    学校行く事にドクターストップがかかりました。
    もう、学校行く事にこだわらず子供の体の優先しましょうと。
    支援センター?のある病院を紹介しますといわれました。
    子供のことでいっぱいいっぱいですが、そんな中
    地区の子供会の役員になりそうです。
    役員は、シンママも共働きも同じ有無言わせずしてもらうと。
    実際シンママの人もやっているのでと。
    いずれくるのですが今回はきついと言っても家庭の事情は関係ない。
    これから、子供置いて夜会議にでる事、行事のたび仕事がつぶれる事(重なればの話ですがたぶん重なる)
    子供の保護者に出会うので根掘り葉掘りかかれると思うと憂鬱。
    子供になにかあると、シンママだからと偏見するくせに、役員とか押しつけたいものになると、平等っておかしくないですか?
    家庭には事情があるのはみな同じですが・・・
    一昨年団地なので階段員と生活員セットでつく選管やりましたが、
    どうも、顔がしんどそうに見えないみたいで、いつも旦那に甘やかされてぬくぬく生活してそうといういう印象を与えているみたいで(自分はくるしんですけど)
    他の人は仕事やいろりろ忙しそうだかと選管でも夜子供連れて活動参加させられました。
    他の人は足が悪いから活動参加しない、子供もいていそがしいし、仕事で忙しいから参加できないから手伝って。
    なんで私ばかりすべて参加なの?子供が病気のとき唯一休めました。
    役員長が、「ほかの人しんどそうな顔してるし忙しいでしょ、あなたは大丈夫そうだな」
    私は、一人で頑張ってるんですけど・・・
    顔にでないみたいで・・・
    子供にいつもニコニコしてるからいけないといわれ初めて気が付きました。
    ニコニコしてるつもりもないし、旦那がいて甘やかされてるわけでもないし、生活費の事考えず生活できるような生活してるわけないし、毎日が生きるか死ぬかみたいな生活だし、
    子供の保護者が「あなたでも離婚できるなら私は余裕かも」
    つまり、私は旦那がいないと生活や何もかもできなさそうに思われてる。
    実際は家庭のお金や手続きや、すべて私任せにされていたんですけど。
    私が離婚して、ほかの保護者の人が〇〇さん(私)離婚して生き生きしてる(DVから解放されたからですけど)
    我慢してる意味ない簡単そうだし楽そう」
    離婚って大変なんですよと言っても「あなたができるから簡単よ」
    簡単ってなんですか?DVから子供守るのにどれだけ大変か夫婦生活は外から見えませんし、離婚しても実態はみえませんが、
    思いやりや気遣いのない地域だと悲しくなります。
    支離滅裂ですみません。
    いろいろ考えて鬱になりそうです。
    前向きに考えれるようにしたいです、
    なにかアドバイスなどいただけたら幸いです。
Resする 暗証キー/

1階層  Re:愚痴交じり
投稿者: - 2017/01/11(Wed) 19:15:40 No.67130
    離婚で子供を定照など、難しい事に立ち向かっているやんか

    子供は苛められたら可哀想や、地域によっては言わないところもあるし、転校は出来ないですか

    先生も配慮に欠けるし、教育委員会に行っても、もっとストレスかかりそうですね

    山の長女も大学2回の新人の教授に、登校時間が遅い、私をバカにしていると責められ、姑に嫁の育て方が悪いと責められ、長女は高校から漫画を書いているので朝が遅くなっていました

    とうとう長女は、鬱になり貰っていた薬を全部飲んで自殺未遂しました

    どうしてやれば良いか分からんし、長女の希望を聞いてドイツで生活する事になりました あれから16年くらいになります

    生活費の援助、学費の送金、大変でしたが、先の事より、今の時点で出来ることをしてやろうと、夫が反対する中、長女が生きれる道を捜しました

    同居の姑は亡くなり、独身の義弟も看病に通い亡くなりました

    今考えると、長女は6年生の時から、キツイ友人に苛められていました

    姑がいるから共稼ぎで、お稽古事を沢山させて英語プールで目だったりしたからです


    育つ環境はそれぞれ違うけれど、親ができることを希望を聞いて一緒に考えてしてやることです

    何でも無駄はないと言いますよ 同じ主婦なのに。頭のアホな人は人の批判しか出来ない アメリカの代表みたいに言いたいことをいうだけです

    「アンタは偉いからね。子供も賢いっからね」と聞こえたら言うてあげましょう

    役員の無い所は少ないけれど、出来るだけしなくていいところを捜してくださいね

    何より自分に力を付けることです 介護や看護など、自分の好きな事を捜して良い職を手に入れるようにしてください

    自分に自信があれば、何を言われても怖くないですよ

    アホな主婦に相手している暇はない、我が子を大事にして上げてね


    DVでやられる前で良かったですね。これからは上向きですよ。

    自分が悪口いう立場にならんように、親が良い表現で努力しましょうね

    お互い自分なりに頑張っていきましょう

Resする 暗証キー/

1階層  Re:愚痴交じり
投稿者: すまいる - 2017/01/12(Thu) 10:47:12 No.67136
    ぴくさんへ
    人の言動を凄く知りらがる方々がいると思います。
    それはどこに行ってもあるのでは?

    一番大切なのは入り込まれないか?
    隙を見せないでブロックするか?
    これが一番大切だと思います。

    全部言う必要は無いけれどお子さんを守れるのはぴくさんではないでしょうか?
    氏名変更それからお子さんが嫌がることをされる件ですが
    「〇(現在の姓)になりました。」
    食い込んで色々聞き出そうとしてくる方々には
    「子どものたった一人の父親ですし、〇年一所にいた人なので
    私の方からは控えさせていただきます。」
    と真面目に答えるなり
    【一晩かかるけれどいいですか?今度ゆっくりと」と逃げるという
    方法があります。
    そしてお子さんにいろいろ言ってくる主な(ボス)の親子には
    「〇さん私の立場でこんなこと(お子さんが言われた事)言われたら
    どう思います?どうします?」
    ぐっと目を見て威嚇する(言葉が適切でなかったらごめんなさい)
    押し付けて来る役員長にも
    「顔で笑って心で泣いてです。親につらそうな顔は見せられませんから(涙)」
    「私は今回は。。。体中が痛いからご辞退したいです。」等
    という返しは有りかと思います。
    お子さんが同級生からいろいろ言われて傷つく経験は
    悲しい出来事だったと思いますが
    人の痛みを知る、自分が強く生きていくきっかけになったのでは?

    私も自分の経験を通じて言えることは無理して、
    ドクターストップかかかるような
    場所に行かなくてもいいのではないでしょうか?
    担当医のおすすめのまま紹介状をいただいてそちらにという方法は
    有りかと思います。

    役員の事も上記の紹介先でいろいろ相談してみたら
    何かいい方法切り返し方得られるのではないでしょうか?

    「離婚してよかったと思う経験者です。
    離婚したからこそ今の生活がある」と。。。
Resする 暗証キー/

2階層  Re:Re:愚痴交じり
投稿者: すまいる - 2017/01/12(Thu) 19:21:02 No.67138
    ぴくさんへ
    暗証キー入れ忘れていたので訂正させてください。

    人の言動を凄く知りらがる方々がいると思います。
    それはどこに行ってもあるのです。

    一番大切なのは入り込まれないか?
    隙を見せないでブロックするか?
    これが一番大切だと思います。

    全部言う必要は無いけれどお子さんを守れるのはぴくさんではないでしょうか?
    氏名変更それからお子さんが嫌がることをされる件ですが
    「〇(現在の姓)になりました。」
    だけでいいのではないでしょうか?
    それでも食い込んで色々聞き出そうとしてくる方々には
    お子さんが理由を書かせられたりした方々、
    執拗に同級生が言ってくることに対しては

    直にボス的な相手の親子に一度だけ
    「・・・・・・・・・(言われた事をそのまま伝え)の件ですが、
    お尋ねしたいことがあれば私に必要に応じてお答えさせていただきます。」
    と言えたらいいけれど言えないならそれなりに対応策あるのでは?

    例えば「子どものたった一人の父親ですし、〇年一緒にいた人なので
    私の方からは控えさせていただきます。」
    それでも引き下がってくれない方々には
    「何を言っても悪口になるので私からは控えさせていただきます。」
    と真面目に答えるなり
    「一晩かかるけれどいいですか?今度ゆっくりと」とのらりくらりしながら
    逃げるという方法があります。
    あるいは
    「〇さん私の立場でこんなこと(お子さんが言われた事)言われたら
    どう思います?どうします?」
    ぐっと目を見て威嚇する(言葉が適切でなかったらごめんなさい)
    でも本気になるとこれぐらい怖いんだぞという本気度は見せてもいいと思います。
    これがすごく大事です。
    甘く見られない、なめられないように、軽んじられない様にするのは大事な
    ことだと思います。
    押し付けて来る役員長にもですよ。
    「顔で笑って心で泣いてです。親(子供)につらそうな顔は
    見せられませんから(涙)空元気です」や
    「私は今回は。。。体中が痛いからご辞退したいです。」等
    という返しは有りかと思います。

    これは私が痛感したことですが小学校低学年の担任と相性が合わず
    色々あったのですが当時は苦しいだけ自分で言えなくて
    担任がそんな私に腹立てて余計ひどい扱いをされた経験があります。

    親に心配かけたくなくて言えなかった。
    もし報告したら、乗り込んでいく親なので大事になってしまうので
    言えなかったということが正しいかもしれません(;^_^A

    今の時代スクールカンセラーや支援センターに担当医から紹介状を
    書いてもらえるならそういう選択肢も有りなのではないでしょうか?
    無理に行かせることは無いとは思うんです。
    ただこれは私の一意見で正しいとは思いません。

    お子さんに「気遣ってくれてありがとう。でもね、無理しなくていいのよ。
    つらいことがあったら何でも言ってねいろいろ一緒に考えて
    やっていこう」という味方だよという受け止め方が私はして貰いたかったです。
    「いいんだよ。こんな方法もあるし大丈夫だからね。」等
    不安を取って差し上げ手欲しいなと私は思いました。

    お子さんが同級生からいろいろ言われて傷つく経験は
    悲しい出来事だったと思いますが
    ある程度荒波にもまれることは必要かと思います。
    不登校になるぐらいきつい想いをしていることを
    いつかそんなことがあったなと思える言える状態になれますように
    今、大変な思いをされておいででしょうが
    今が踏ん張りどころではないでしょうか?
    「人の痛みを知る、自分が強く生きていくきっかけになった」
    そう思うことも必要かと思います。

    ドクターストップかかかるような
    場所に行かなくてもいいのではないでしょうか?
    担当医のおすすめのまま紹介状をいただいてそちらにという方法は
    有りかと思います。

    役員の事も上記の紹介先でいろいろ相談してみたら
    何かいい方法切り返し方得られるのではないでしょうか?

    「離婚してよかったと思う経験者です。
    離婚したからこそ今の生活がある」と。。。
Resする 暗証キー/

1階層  Re:愚痴交じり
投稿者: ごめん - 2017/01/12(Thu) 15:49:37 No.67137
    「自分で 自分を守る」
    他人に 土足で 心の中を 踏み荒らされないようにする。

    なんでも 受け身にしていては 相手のやりたい放題です。

    私は 姑との関係において 学びました。

    すまいるさんの 受け答え例のように いつも 心に ガードをしておくのです。
    私は よく 「そうですかー」(語尾を下げる)を使いました。
    話が 発展しないように 自分は 関係ないという姿勢を 明らかにする意味で。

    山さんが よく書いておられた「あなたはそう思うのね、私はそうは思わない」
    とまで 言えるようになりたいと 願ってきました、。。

    やさしい、と言われるのは たやすいけど(ちょっと ほめられた気もするけど)
    付け込まれては なりません。
    私は 付け込まれて30年 経って やっと これは違う、、と
    感じた。

    自分なりのたのしみを 見つけて 今は 子どもさんと しっかり
    向き合って いかれることが (そうしておられると思いますが)
    一番では ないでしょうか。。

    ずうずうしいやつほど 長生きするし
    わるいやつほど よく眠ります。

    自分を かわいがりましょう、、お互い。
Resする 暗証キー/

1階層  その後
投稿者: ぴく - 2017/01/29(Sun) 03:41:31 No.67142
    返信がおそくなりすみません。
    子供会ですが、娘の同級生がいますが、一年間頑張ってみようと思います。
    しかし、主治医と学校の意見が違い板挟みで参ってしまいました。
    主治医の子供の体を優先に治しましょう。
    このままストレスのある学校に行くと本当に鬱になったりするということと、血液検査で、肝臓の数値に少し異常がみられ、子供の体を優先するという事に私も主治医の意見に賛成でした。
    なによりこれ以上子供を苦しめたくないです。
    学校から何度も電話があり、診断書を持参に(病名と自宅療養が必要)PTA会費と一緒にもっていきました。
    担任と教頭込で話し合いに。(病院との話と今の状況を説明のうえ)
    学校側は、学校に来い。
    「進級したらこれるから、はっきりいって、悪く言えばお子さんはもろい、お母さんも、色々経験しててるでしょうがお子さんと一緒、私たちは、子供みて、向いてる、不向きなどわかります。顔みただけでわかります。私たちはプロですから」
    このまま子供の意思?を尊重してたら不登校はなおりません、治った子供を見たことがない。
    子供は判断できません、大人がひっぱらなければいけません」
    私としては、まず子供の体を優先になおしたいんですが・・・。
    最終的に学校から、今通ってる病院の批判が始まり、学校がしていした病院に代えろなどいろいろ言われ、
    明日でも子供と一緒に学校指定のスクールカウンセラーを受けろばかり。
    無理なら親が指定カウンセラーを受けなさいと。
    学校には、今は、肝臓の数値や、子供のケアを先にしたい、仕事後子供のケア優先でしてるので私もしんどいので、今嘔吐と下痢が(ストレスで3週間たっても続いてる)
    治ってから、せめておちついてからにしてほしいとお願いしたのですが、
    聞き入れてもらえず、
    子供に内緒にして、お母さんだけ学校きてカウンセラーうけなさい。
    子供に買い物行ってるや、仕事後残業してると嘘ついてくればいい。
    教育者ってこんなものですか?
    学校側は、愛情不足、学校行かせないのは虐待とのことです。
    完全に親は関係ないとは思っていません。
    私にも責任があります。
    しかし、子供が苦しんでいる状態で助けれるのは親である私なので、守りたい。
    正直苦しいです。




Resする 暗証キー/

1階層  Re:愚痴交じり
投稿者: かっちゃん - 2017/01/30(Mon) 11:06:36 No.67143
    思うに、引っ越しされたらいいのではないですか。

    私も今の状態で学校行く必要性は感じませんが、教育を受けさせる機会を逃すことは避けたいと思います。

    環境を変えてやるのが一番お子さんに必要なのではないでしょうか。
Resする 暗証キー/

1階層  Re:愚痴交じり
投稿者: 牡丹 - 2017/03/23(Thu) 17:27:15 No.67150
    地域性というか、たまたまそのような考えのお母さん達に出くわした。
    私も、よく似たことで悩みました。
    離婚ではないのですが。
    私は、看護師で、ずっと仕事してました。
    平日の14時など迎えにもいかないので、同居していた義父母がしてました。
    ほかの園児のお母さんは専業主婦はほとんどでした。
    その辺からもずれていきました、あいさつはするけれど、集まりなどあると孤立してました。
    子共にも悪影響した?
    中学生になると、非行集団の仲間入りでした。
    一番いいのは、引っ越しですね。
    できるだけ、多くのいろんな子がいるところがいいです。
    幼稚園から、20数名がもちあがり小学校でした。
    地方なのですが。
    私は、県庁所在地の学校でした。
    生徒数が多く、転校や転入の多い学校で、
    友人がいないという時がなかったです。
    友人が多いことはないけれど、いろいろ話する友人がいました。
Resする 暗証キー/


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