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トピ内1  熟年離婚した実母との同居
投稿者: crosswind - 2010/05/25(Tue) 18:03:13 No.4734 ★悩み相談★
    嫁姑問題にダンナの投稿は良かったかどうかなんですが、ただいま問題勃発してます。
    昨年自分の母が熟年離婚し、さらに母の父(じいさん)が亡くなり母に遺産が舞い込みました。
    母の兄弟から俺に対し、「遺産の一部を使って家を建てなさい」と迫られ、夫婦で議論し、「自分達の力で家を建てるなりしたいから人の金で家を建てるつもりはない」と断っていました。ただ母の兄弟から「綺麗ごと言ってないでお前の母の安住の地を作ってやってくれ!」と言われ、さらに夫婦で議論の上、建築費の1割程度を負担してもらい、家を建てることとなりました。

    そして今年3月から新居での生活となり、お互いにモメ事がないよう(母がろうあという都合もある為)カレンダーに家族全員のスケジュールを日々書くようにしました。
    自分(夫)と妻は結婚当初から共働きで、お互いに常にキャリアアップを考えていましたので、同居しても共働きをすることを実母に容認してもらっていました。
    ただし、夫婦の仕事柄、残業があったり夜勤があったりと家を空けることも多く、さらに5歳の子供もいたので保育園のお迎えや晩御飯の仕度もお願いしていました。
    ただ人間ですから何もしたくないときもある日があると思うので、それはカレンダーのスケジュールに書いてくれれば夫婦で考えて対応するということで合意してたはずなんですが・・・・

    そしてここから問題が・・・・

    ある日実母は「もうご飯仕度も何もしたくない」とヒドイ剣幕で怒ってきました。
    自分は仕事から帰り、家に戻ると妻と子供は怖くなり寝室の布団の中に入りジッとしている状況でした。
     これはマズいと思い、とりあえず実母を連れ出し、母の兄弟のところへ1週間ほど預けてきた状態です。

     自分としては、母のかたを持つとかそんなのはなく、家族3人で幸せに暮らせればと思っていたんですが、母の熟年離婚でいつのまにか家を建てることになってしまい、母の為にしたことがすべて泥沼の状態になってしまったことが非常に残念に思います。
     こちらも家のローンの返済の為に2人で一生懸命働いていたんですが・・・。

    そして、これから妻は実母が家に戻ってくるのであれば「家を出ていく」と言っています。ただし、離婚はしないけどとの条件はありますが(笑)
     もし、家を出ていくようなことがあればもちろん自分も家を出ていくつもりです。
     夫婦で借金が残ろうが幸せが優先なんで、細々と暮らしたいとも思っております。
     こんな状況下の真っ只中ですがこれからどうしたらいいか悩んでます。

     皆さんどお思いますか???
暗証キー/
トピ内2  Re:熟年離婚した実母との同居
投稿者: 亜紀 - 2010/05/25(Tue) 20:19:11 No.4735
    crosswindさん、こんばんは。

    >どお思いますか???
    どの様に思うか・・・。
    同居に至った経緯は分かりましたが、所謂当事者(実母さん、奥さん)との議論の内容や、
    同居してから実母さんが爆発するまでの経緯が殆ど書かれていないのが気になった・・・
    というのが感想です。

    実母さんの熟年離婚の原因は?
    同居するにあたっての実母さんや奥さんとの最低限の約束事は・・スケジュール関係
    だけでしょうか。そのスケジュールの話だけでも・・・仕事で残業等の時は前日に実母さんに
    知らせる事が出来る様な事?とか、休みの日には、実母さんと家族での役回りはどの様に
    していたか?とか。
    何故急に実母さんが爆発したのか?奥さんは何に怒りを感じている?
    何故その様な感情面が出てきたのか?今まではしていたのに、急にしたくないとは?

    基本として
    >母の熟年離婚でいつのまにか家を建てることになってしまい、
    確かに自分の意思とは関係なく横風が来て右往左往されたのでしょうね。
    だからこそ、「その場のみ」の問題解決に走ってしまったのが問題だと思いました。
    今回も自分の与り(あずかり)知らぬ所での問題に右往左往している感が窺えます。

    どんな理由であれ実母さんとの同居はcrosswindさんが決めた事です。
    その後の問題にもしっかり立ち向かわなければならない責任があります。

    横風に吹かれて軸がフラフラしていたら、周りも迷惑です。
    自分自身どの様にしたいか?まずは奥さんと子供の3人で・・・と仰ってるので、それは
    それで軸を置いておき、3者(crosswindさん、実母さん、奥さん)共に非がどこにあるかを
    見極めて、実母さんや奥さんとトコトン話し合って下さい。

    夫がフラフラ(優柔不断)しているのが、母親も、妻も(子供も)最も辛く残酷な
    傷を受けます。残酷な傷はなかなか癒せません。
    あなた次第です。頑張って下さい。


暗証キー/
トピ内3  Re:熟年離婚した実母との同居
投稿者: 元嫁 - 2010/05/26(Wed) 12:43:52 No.4737
    crosswindさんへ
    お母様の預け入れ先ご兄弟の家とのことなので葬は長い間預かってもらう事は
    無理だと思います。
    まずは御住いの管轄の相談窓口に相談し福祉の事もあわせて相談して答えて
    いただくことは有りかと思いました。

    帰宅して妻子と母親の揉めている姿を見た時苦しかったと思います。
    お母様がどんなに「暴れて悪かった。恐い思いをした」といったとしても
    また同じことの繰り返しになると思います。

    同居やめることができたとしても何年に一度はあると思うのです。

    問題はお母様のご兄弟たち
    >母の兄弟から俺に対し、「遺産の一部を使って家を建てなさい」と迫られ、
    >「綺麗ごと言ってないでお前の母の安住の地を作ってやってくれ!」と
    >言われ、さらに夫婦で議論の上、建築費の1割程度を負担してもらい、
    >家を建てることとなりました。
    これを言った時に長い間○○年の付き合いなのでどういう性格なのか
    知っているはずなのに注意警告もしてくれていない訳ですよね?

    私が捻じ曲がった解釈かもしれませんが
    この時点で生まれたときからのお付き合いで実子のcrosswindさんよりも
    長いお付き合いで性格を熟ししているんだから
    「・・・・・時は気をつけなさいあの子の限界だから切れるよ
    一旦怒ると収まりがつかないよ。」等
    警告忠告してもくれなかったわけだから
    叔父伯母さんの立場からしたら「押し付けただけ」
    としか思えないのです。

    だから「施設に入所、同居できない」と言った時点で
    「親子なのに冷たい」なんて言われる筋合いは無いので
    堂々と判断なさってください。

    御住いの管轄の役所内にある相談窓口で相談された時に
    「・・・・施設に入所可能です」といわれてお願いするにしても
    阻止される恐れがありますよね?

    「そんなときは俺なりに考えたけれどそれが一番ベストだから」
    と言い切るのはcrosswindさんの役目です。
    これが言いたくてでてきました。
    堂々と「妻と子供に八つ当たりしてしまうから無理」
    表に立ってあげてくださいね。


    聾唖の方とお聞きして
    私はストレスから1ヶ月耳が聞こえない時期がありました。
    凄く神経使います。
    お子さんを預かって保育園までの送り迎え等相当神経すり減らしたのでは?
    つかれきってしまったんだと思います。

    とはいえこれからもずっとお母様の状態はおなじでこれから益々年をとって
    体が利かなくなるわけですからもっとイライラ八つ当たりがあるのでは?

    >妻と子供は怖くなり寝室の布団の中に入りジッとしている状況でした。
    尋常ではありません。
    お子さんには特にいい影響とはいえ無いと思います。

    相談窓口でお母様の入れる住居、施設、どういうところがあるか?
    これからのことについてお子さんの預け入れ先はどういう方法があるか?
    あわせて答えていただき奥様とお子さんを守ってあげてください。

    お互い折り合える線は見つけましょう

    実の関係であるcrosswindさんが定期的に様子をみにいく形で
    通いながら看ていく
    月に一度程度とか?お子さん奥様同伴で顔見せにいく形

    そういう方法も有りなのでは?



暗証キー/
トピ内4  Re:熟年離婚した実母との同居
投稿者: キャンチョメ - 2010/05/26(Wed) 13:00:21 No.4738
    同居(23年)をしておりますので、好きだから、嫌いだからで片付く問題ではないことは重々承知しております。
    もう一度ご一緒に過ごされませんか?それで、やっぱりダメなら出て行く選択をされたらいいと思います。
    いつでも出られるように、準備も始められたらいいと思います。
    子供さんまでも怖がるなんて・・・。

    同居の姑を見ていると、上手に年を取るのは難しいなあと思います。
    人の思いを感じ取ることは出来なくなり(しなくなる)、自分がどうだったかという感情だけを溜めていきます。
    ほとんどが良くないと感じたことなので、ある程度たまると堰を切ったように暴言になります。
    おまけにその時その時の感情の整理もつかなくなるのか、あの時のこと、今のこと、なかったことなどが一緒くたになって収拾がつかなくなります。
    こちらには負の塊を受け止める容量はありません。

    だからと言って親。あなたにすれば実親。
    もし、奥様がもう一度の猶予をくださるなら、もう一度お母様にチャンスをあげませんか?
    お母様が爆発されないようにするには、一体どうしたらいいか、あなたはお母さんと対峙しないといけませんよ。
    奥様に投げてはいけません。

    途中からの同居は難しいです。おそらく奥様の幸せのためにはすぐの別居と思いますが、あなたがそれをまだしたくないでしょう?だからの投稿だと思います。
    その気持ちを奥様にもお話ししてください。
    ここでのお返事をお見せになられてもいいかもしれません。
    親戚に月一度遊びに行ってもらうとか、話し合いの上で我慢し合うことを決めるなどが出来そうなら(あなたが頑張れるなら)もう一度一緒にお住みになられたらいいのではないですか?

    努力が報われるといいですね。
    でも、次はないですよ。次に爆発したら出て行ってくださいね。
    それは必ず繰り返されるだけで、決して家族が幸せにはなれません。
    同居はそれほどのストレスです。
    頑張って下さいね。
暗証キー/
トピ内5  Re:熟年離婚した実母との同居
投稿者: ぶーこ - 2010/05/26(Wed) 18:21:26 No.4739
    ぶーこと申します。

    姑と住むこと12年。

    今年の夏から近距離ですが別居することになりました。
    円満別居なんですが、

    10年以上住んでいたって別居するに至る・・・にあるわけですよ。
    同居に対する認識が甘すぎるというか・・・


    私が勝手に察する。。。。に


    お母さんに何もかも家の中は任せっぱなしじゃなかったんじゃないですか・・?
    スケジュールを書いてると書いてありますが
    「ありがとう」って直接毎日言ってますか???

    耳が聞こえなかった中、
    子供の世話から食事の支度、大変だと思いますよ。


    お母さんからすれば、こんなはずじゃなかった と思ってるかもしれないですよ。
    押しつけられたと思ってるかもしれないですよ・・・



    お母さんを泊まりに行かせたのはいいけど
    話を聞いてあげました?



    自分の家の話をしますと
    共働きですが、保育園の送迎、習い事の送迎、食事の支度、何も手伝ってもらってませんよ。私。
    ただ、自営で姑の仕事の手伝いをしてるので、
    多少は時間に融通は利くと思いますが・・・・
    夜だって全然外出したことがありません。
    夫は会社員で毎日朝早く夜遅く、土日もほとんどいません。


    やっぱり人間だからほどほど・・・て大事だと思うんです。
    ほどほどに甘えないと・・・
    忙しくても、いくら向こうが言いだしたとしても、同居を選んだのはあなたなんだから、住んだ責任でほどほどに相手もしないと・・・
    放ったらかしじゃダメでしょう・・・


    耳の聞こえない人は、私の周りにもいますけど
    説明をしても理解してもらえないときもあるし、
    そんなことを言ってないのに、言ってると言い張ったり・・・
    聞こえないからこそ、雑念があると思うのです。


    奥様もお子さんも大事でしょうが
    あなたの親ですよ!!!!


    とにかくまず、お互いの話を聞いてあげてほしいと思います。







暗証キー/
トピ内6  Re:Re:熟年離婚した実母との同居(意見を頂いた皆様へ)
投稿者: crosswind - 2010/05/28(Fri) 18:35:27 No.4741
    みなさん貴重なご意見ありがとうございました。

    今日で問題勃発してから5日経ちました。
    その間、私は妻の話を聞き、実母の話をきき・・・とやってきました。

    総合するにお互いの食い違いもあれば、お互いの表現方法、あと自分と実母の間にも食い違いやらいろいろありました。

    妻とも、私と話しあいを続け、だいぶ冷静にはなってきました。

    ただ実母と話しあいを続けても、なかなか冷静になることができない状況のようです。

    要は、実母はこれからどおしていきたいのか?それが今一番気になります。

    まだ一方的に不満をこぼし続けている状況なので、本心がわかりません。

    実際に、実母に対し、起きてしまったことは自分も修復するというよりも起きたことを後悔してもしょうがない。だからこれからどお自分(実母)の人生を生きていくかそれを教えて欲しいと訪ねましたが、議論どころか無視されました。
     しまいには家なんて建てて欲しくなかった。一緒に住んで後悔だ!と言われガッカリしてます。実母の安住の地を早く作ってあげようと夫婦で頑張ったのに、現在は無視が続き、議論も進みません。

     とりあえず、昨日の晩に実母に「今すぐ回答はいらないから、これからの自分の人生を考え、どお過ごしていきたいか教えてください」とお願いしてきました。

     私の妻のほうは、現在気持ち半分の状態です。一緒に住むにしても別居するにしても、何が問題で何に不満があるかをとことん話しをしないと・・・・という気持ちです。
     でも議論の場に立たなければ、平行線をたどり、実母の兄弟にも御世話になり続けるわけには行かなくなります。

     実母の子としてそうなった場合はやはり、別居し、実母が別なところで住める環境をつくるしかないと思ってます。

     それが今の気持ちです。

暗証キー/
トピ内7  Re:熟年離婚した実母との同居
投稿者: 元嫁 - 2010/05/30(Sun) 18:09:40 No.4748
    crosswindさんへ
    同居するに当たりご自身もお母様も奥様も色々と考えて話し合っていた。
    でも実際暮してみたら不満な事が起きてきたわけでして。。。

    お母様を他に暮させるとしてお母様の相続したもの
    そして障害者年金などその範囲で入所できるところがあるか?
    御住いの管轄の役所などの相談窓口は行かれましたか?
    役所に問い合わせてみると土も受けていただける相談窓口も
    紹介していただけるでしょうし?
    そちらでどういう施設があるか?
    賃貸物件にしても入居できるところがあるか?
    照会してもらいましょうよ。

    その上でどうもお母様何が不満だって
    年齢的に?孫の世話が思ったよりも大変でもう無理
    やりたくないということなんだとしたら?

    実の関係であるcrosswinndさんが本音聞いてあげてください。
    至急にお子さんのお迎えをしてくださる方を探さないとならないでしょうし?
    現在どうされてますか?

    話し合って歩み寄り同居していけるならそれはそれで良いとして?
    難しいなら上記させていただいた様に相談窓口で照会していただいて
    紹介していただいたところにお母様をということも選択肢だと思いました

    お母様が将来ひとり暮らしできない状態で?
    なにか手助け頼んだ時に奥様に頼まれたものを買い物して届けるぐらいは
    してもらえる暖かい気持ちを残しておく事も必要かと。。。

    揉めて決裂したら中々修復義って難しいと思います。

    crosswinndさん即お母様のご兄弟に預けた判断
    ナイスジャッジですね。

    >まだ一方的に不満をこぼし続けている状況なので、本心がわかりません。
    奥様とまともに言い合う状態は避けたほうがよさそうです。

    お母様に問いかけたとき
    >実際に、実母に対し、起きてしまったことは自分も修復するというよりも
    >起きたことを後悔してもしょうがない。だからこれからどお自分(実母)の
    >人生を生きていくかそれを教えて欲しいと訪ねましたが、
    >議論どころか無視されました。
    一緒に仲良くやって行きたいからと言ってもらえなかったからへそを
    曲げているのかもしれません。
    >しまいには家なんて建てて欲しくなかった。一緒に住んで後悔だ!と
    >言われガッカリしてます。実母の安住の地を早く作ってあげようと夫婦で
    >頑張ったのに、現在は無視が続き、議論も進みません。

    人間なかなか変われるとは思いません。
    長い間培った慣習習性、気質共に代わらないと思うのです。
    だから当面お互い気をつけてやっていけたとしても
    また同じことの繰り返しになるような気がしてなりません。

    実母さんのご兄弟から本音を聞きだしてもらうってことは有りかと思いました。

    >実母の子としてそうなった場合はやはり、別居し、実母が別なところで
    >住める環境をつくるしかないと思ってます。
    上記させていただいた相談窓口も利用して是非考えてみましょうよ。
暗証キー/
トピ内8  Re:熟年離婚した実母との同居
投稿者: ムーミン - 2010/05/30(Sun) 21:48:34 No.4749
    我家は共稼ぎの近所別居ですが、義母の住んでいる小さな中古マンションも私たちが買いました。私たちの買った家に住んでいるんだから、このくらいは。。。と思い、浪人中の息子の勉強部屋を義母宅の一室に作り毎日通わせて「勉強部屋」代わりに使っていましたが、それでも言われましたよ。。。
    「隣に○チャンがいると思うと色々気を使って大変だった。。。」って(苦笑)。
    年をとった姑なんてこんなものです。
    「私たちが買った家なのに!」とか「一部を出しただけで爆発されて!」なんて思うのだとしたら認識が甘いと思います。(きつい書き方でごめんなさね。。。)
    お金のことだけできっちりと割り切れるものではないのが親子関係だと思います。
    ましてや耳のご不自由なお義母さんですから、あまり負担を押し付ければ爆発もしてしまいます。

    ここは奥さんとよくよく話し合って、大変でしょうが、お二人で今一段成長されることだと思います。
    仕事のスキルアップも大変でしょうが、お義母さんを含めた家族になった以上、義母さんを爆発させない程度の生活をよくよく考えて、家族がステップアップすることも意義のある目標ではないかと思います。

    一緒に住もうと考えられたのはほかでもない奥さんと貴方なのですから。大変でしょうがここは踏ん張りどころです。
    この問題が解決できれば色んな意味でご夫婦が物凄くスキルアップされてくるのではないかと思います(笑)。
暗証キー/
トピ内9  Re:熟年離婚した実母との同居
投稿者: 改だむだむ - 2010/06/04(Fri) 16:24:03 No.4753
    同居3年の改だむだむです。
    実母が爆発したのには訳があると思います。
    子どもに関してはやはり夫婦が率先すること。それは子どもの為です。出来ない事は実母に助けてもらう、そして感謝の意を表せばよいと思います。
    私達も共働きですがキャリアアップよりも自分の子を育てるのが優先なので、パートで務めています。
    あまりにも子どもが病気が多く、仕事にも迷惑かかると思い単発の仕事や夜の清掃などに変更しようかと思っています。
    正直、同居親に見てもらいたいですが「嫌」と言われるので、介護も「嫌」と返そうと思っています。
    実母さんはきっと「息子夫婦の事は自分たちで努力してやりなさい。こどもの送迎やご飯も自立してやりなさい。家庭の意味がない。母としては何でもしてやりたいと思うのが親です。でもなんでも手を出してもらえると思うのが間違ってる。自分たちで努力をして、どうしてもだめだと思えたときそっと手を出そう」そう考えての事ではないでしょうか?
    あまりにも感情的になって先に怒りのほうが出てしまいましたが。
    私も実母に家事と育児をやってもらい、仕事やつきあいを優先させたら同じ事になると思います。
    そのままいいやにしといたあなたがまず実母に対して労りとねぎらいと感謝を「俺達のためにいつもありがとう」と言葉に出すことです。
    お嫁さんは全くわからないんですから、あなたが教えてあげればいいと思います。
    なるべく自分たちの事は自分で。だめな時は俺に相談してねでいいと思います。
    子どもは一時を過ぎれば自立します。今だけの我慢です。残業も控えたくない、子育てよりキャリアアップが優先なら、実母なしでは無理ではないですか?
    お嫁さんと一緒に今後どうしたいのか、その為には自分たちの力だけで可能なのかよく考えて話合ってはいかかでしょう。
    まだまだこれから家族としてまとまっていける可能性があると思います。
    みんなが「ありがとう」の気持ちを持てればいいのですが。
暗証キー/
トピ内10  Re:熟年離婚した実母との同居
投稿者: デカ - 2010/07/10(Sat) 00:52:24 No.4761
    こんばんわ、初めまして。同居嫁のデカです。

    他人と住むっていう事は疲れる事だし、最初は「普通で居る」という事すらなかなかできないものだと思います。
    3月からの同居でしょう?家族になる事を急ぎすぎないで良いと思いますよ。
    時間がかかります、お互いのうっぷんが吐き出す時期があります、穏かな時を迎えるまでは年数がかかります。
    今は嫁姑が慌てたり騒いだりする時期だと思います。同居に正しいやり方なんてないですから、こうして山あり谷ありで互いを知っていくしかないんじゃないでしょうか?逃げずに。。。

    お母さんからしたら長い結婚生活になんらかの不満を抱き続けてようやく熟年離婚という答えを出した。
    ほっとする間もなく(ほっとさせてあげたくて家を建てたとは思いますが)自分の人生をどうするか答えを出す、のは酷じゃないですか。
    お母さん寂しかっただけかもしれないですよ。嫁や孫と話がしたかっただけかもしれない。
    家族の空気を感じたかっただけかもしれない。お母さんも人間だから疲れるし寂しいし腹も立つ。わがままにもなる。
    お母さんと暮らさなかった場合、お子さんを抱えて仕事と家事の両立どうする予定だったのですか?
    居ないと思って甘えず暮らせばコソコソする事ない、その代わり大変。お母さんにして頂いて楽している分感謝は伝えないとお母さんは割に合わない。
    スケジュールに書きたくてもなかなか書けないもんですよ。
    同居してやってる、暮らしてあげてる、家を建ててあげた、そう思ってるうちはつらいんじゃないでしょうか。
    自分らで選んだ道だと腹をくくらないと、不平不満だらけですよ同居は。
    奥さんもどうしていいかわからないんだと思いますよ。頑張ってただろうし。
    でもお母さんも頑張ってるって思えたらもっと素敵。

    私も最初は散々でした。今でも大きい声で喧嘩もしますよ。夫の両親を怒るし心配もします。
    自分の事しか考えられなかったですし。なんで私が?って。あの頃は同居してるだけ良いと思ってよって。。。思ってた(笑)
    今はもう感謝しかない。元気で居てくれてありがとう、仕事忙しくてご飯遅くなるのに文句言わないでくれてありがとう、なんでもありがとうです。
    一杯泣いて悩んで今があります。
    奥さんが絶対的に無理と言うならそれもありだと思います。ただお金がかかりますね。
    どのみち良い事ばっかりっていう事は人生ないと思います。どの道を選んでも自分で選んだという自覚だけあれば謙虚に今を受け入れられるのではないでしょうか?
暗証キー/



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