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トピ内1  殴り合い
投稿者: ボード - 2012/07/27(Fri) 20:30:23 No.5225 ★悩み相談★
    先日の姑との喧嘩。おもいっきり殴ってやりました。

    数日経った今も誤っていません。

    言葉での嫌がらせが続いており、私自身過呼吸になるくらい拒絶反応をおこしていました。

    姑の声を聞きたくない。声が聞こえると吐き気をもよおす。

    姑の顔も見たくない。心臓の鼓動が早くなる。

    手が震えてくる、涙が出てくる、大声で姑の悪口を言いたくなる。

    そんな状態で一線を保っていた私に、姑からの嫌味な一言!!

    殴り倒してやりました。

    反省はしていません。

    勝気な姑はその後も嫌味を言い続けています。

    この行為、私、やはり浅はかだったでしょうか?
暗証キー/
トピ内2  Re:殴り合い
投稿者: ラズベリー - 2012/07/27(Fri) 23:19:49 No.5226
    ボードさん、こんばんは。二世住同居のラズベリーです。
    >殴り倒してやりました。
    あなたは姑に殴られませんでしたか?若い姑さんなんでしょうか、
    これが老人姑だったら、それこそ、○んでしまいます(^_^;)
    殴り倒すのと押し倒すのではぜんぜん違うけど、
    パンチで相手を沈めるって、カウンターパンチでも入ったのでしょうか(笑)
    倒れて頭でも打ったらたいへんだし傷害になってしまいます。
    そうならなくて良かったです。
    私は格闘技をやってるので、具体的にイメージが出来るので気になりました。

    >この行為、私、やはり浅はかだったでしょうか?
    思わず手が出てしまったのですから、一概に浅はかだとは思いません。
    もちろん暴力はいけない事ですが、程度にもよると思うのです。
    最初で最後のビンタ一発程度なら私は有りだ思います。拳パンチはNG。危険だからです。

    これからは「完全無欠の完全無視」にシフトするといいですよ。
    私も姑の顔見ただけで体調崩すので、関わらない事でしか平常心を保てなくなりました。

    あなたがここにスレを立てたと言う事は、
    後悔はしてないかも知れないけど、激しく消耗はしたんじゃないでしょうか。
    姑に声を荒げるだけでもヘトヘトになりますから(私もさんざん消耗してきました)
    手を出したとなると、あなたの消耗度は計り知れないものがあったと思うのです。
    今までよく我慢されてきましたね。本当につらかったと思います。
    済んだ事は仕方ないとして、今後は手出ししない方がいいです。お疲れ様でした^^
暗証キー/
トピ内3  今日の出来事
投稿者: ボード - 2012/07/28(Sat) 19:27:07 No.5231
    殴った、とはパー(平手)で思いっきり二発です。

    姑の年齢は60代後半。でも若く見られるので50代に見られます。

    外見だけは若くても思考回路や体の老いはウソをつきません。

    数日前の出来事の時に自ら私に行った事、今後の食事は一切作らなくてよい。
    自分は好きなものを自分で作る、等の発言を全く忘れています。

    食事を作らなくてよい発言は、過去にもあり、その都度姑は忘れて、私が用意する品を食してきました。

    今回の事件(殴る)後、数日は完全無主状態だったのに、今日は、食事の用意がしてない、どうせ作る気がないんだろ、殴った後の謝罪がないのもどういうつもりだ!!と、興奮しています。

    私が作った食事を食べてもらえるのなら明日から作りますよ。
    と、目いっぱい譲歩して声をかけましたが、

    いいよ!私は自分で好きなものを作るから。
    それより、この間買っておいたヨーグルトをたべた?
    見当たらないんだけど。
    一番賞味期限が長いものなのに。

    と、また興奮してくる。

    やっぱり私、当分謝らないわ〜
暗証キー/
トピ内4  Re:今日の出来事
投稿者: ラズベリー - 2012/07/28(Sat) 23:03:37 No.5232
    こんばんは。
    >やっぱり私、当分謝らないわ〜
    て事は、場合によっては謝罪しようと思ってたのですね?(うぷぷ)
    あなたは優しい人ですね。でも、悪くないなら謝る必要ないですよ。

    それより私が驚いたのは、そんなに嫌いな人が口に入れるものを、
    あなたが作ってたと言う事です。
    姑さん若い様ですし、嫁に打たれも平気な“気力体力”あるのですから(笑)
    これからは自分の事は自分でして貰ったらいいと思います。

    普通、格闘までしたら今まで通りの関係ではいられないと思うけど、
    姑は相変わらずで、あなたも今まで通りムカつけるって事は、ある意味凄いです。
    希少価値の嫁姑の関係だと思いました(#^.^#)

    本日もお疲れ様でした!
暗証キー/
トピ内5  ラズベリーさんへ
投稿者: ボード - 2012/07/30(Mon) 07:05:40 No.5233
    何度もアドバイスを頂き、ありがとうございます。

    自分の文章を読み直してみて、興奮している文面に、恥ずかしさをかんじています。ラズベリーさんから返信して頂き、少し落ち着いてきた私です。

    {{本日もお疲れ様でした!}}の下りには爆笑しましたよ♪

    そうなのですよね、結局、我が家にとっては日常茶飯の出来事で、これからも変わることなく繰り返される姑とのバトルなのですよね。

    興奮しているのは当事者のみなのですね、きっと・・・。

    こちらのトピックスに投稿されている他の方の相談文にも目を通しましたが、思わず、解るわ〜ソレ我が家のことじゃないの〜、と同意することの多い内容に嬉しくなりました♪

    皆さん経験しているのですね。

    姑を殴ったことに多少の罪悪感を感じていた私。ラズベリーさんからの返信に本当に救われました。有難うございます。

    ************************

    けっして、姑を許したり理解したわけではありません。
    あくまでも今回はラズベリーさんへのお礼です。

    また姑の奇行を報告させてください。
暗証キー/
トピ内6  おまえだけ出ていけ!!
投稿者: ボード - 2012/08/04(Sat) 18:47:20 No.5235
    と、姑は私に言いました。

    息巻いて私を罵倒する言葉の数々・・。

    興奮状態の姑から物も飛んできた・・。

    ここまできてやっと舅がいい加減にしろ!!!!と姑を一喝。

    結構な修羅場を体験しましたよ・・。

    で、結局、痴呆が始まっているんじゃないか?との意見に全員一致しました。

    フン!!と、勝ち誇りたい私ですが、痴呆老人を殴ってしまった私って・・。

    いっぽ間違えれば、虐待だわ;;

    今後について、親戚縁者集めて話し合いをすることになりました。

    嫁が強いから姑がかわいそう、ってなことになるかしら??

暗証キー/
トピ内7  Re:おまえだけ出ていけ!!
投稿者: ごめん - 2012/08/05(Sun) 07:09:43 No.5236
    いいえ あなたは 真剣に姑と 向き合ってこられた と 私は 思いました。
    そうです、障害者や障害児を 「あわれんで」 「かわいそうに」
    相手を 一人前の 人間と見ない 感情や 行いを認めようとしないやりかたが
    差別的である場合があるように 私自身は 『要介護 1』の姑の行いや発言を
    はっきり言って その場限りと 見切り
    相手にしないことを 心がけてきました。ここ最近です、それまでは ずっと私のほうが 痛めつけられてきた。

    他人の障害者や障害児ならば 相手の気持ち聞きたい 尊重しようと思えます。
    しかし これまでも ずっと 私の気持ちをないがしろにしてこようとしてきた姑の気持ちを 察してやったり 思いやったりすることは
    はっきり言って 相手を 甘やかし あるいは こちらがMなのではないか
    というボーダーに なると思うものです。

    やられる前に やっちまえ ではないのです。
    やられるから 逃げ切る、、相手にしない。

    わたしは そういうスタンスをとるようにしましたよ。
    そして できるだけ 実の息子である夫に関わらせる、わたしは関わらないように
    努力しました。

    『嫁』として 下に見ている姑だからこそ こちらの気持ちをないがしろにすると
    思います。
    うちは 商売しているので 四十六時中 一緒にいます。〔別棟ですが 仕事中 姑のところにいる〕夫が 相手するように仕向けました。

    「わたしでは ツトマリマセンから」(これ 親戚にも使えると思います)
    「わたしでは お気に召しませんから」
    「●【夫】に聞いてください」

    じぶんだけがかわいくて 本能丸出し 制御せずに生きる人には
    憐れむことや 相手の意思を 尊重しない ように すること
    あるいは 関わらないことで 自分を守るしかなかった、、
    そう いう風に 自分を 整理しました。

    あなたの場合は 姑が すでに 暴力フルッテイルのですから
    あなたが 追い込まれることはありません。
    毅然と 「わたしでは ツトマリマセン」と 言い切って欲しい、

    出て行くのは 姑 
    あるいは 別居を勝ち取り 【施設とか病院】 
    あなたが 心安らかになるように 祈っています。

    嫁の気が強いから かわいそうでなく
    嫁は 一人の人間として 向き合ってきたけれど 
    姑の横暴がここまできたら もう無理!
    ということでは ないでしょうか、、

    周りが そういう風に 思ってくださると 信じたい。
    あなたは これまで 姑とうまくいくように 努力してきた
    お互いの意思を尊重しようとしてきたのであって けっして
    ひどい嫁ではありません。
暗証キー/
トピ内8  Re:Re:おまえだけ出ていけ!!
投稿者: ラズベリー - 2012/08/05(Sun) 11:59:59 No.5237
    再びですがこんにちは^^
    ↑で、ごめんさんも書かれてますが、まさにその通りだと思います。
    私も腕力こそ使ってませんが、かつては姑と向き合い戦ってきたのでボードさんの応援に力が入ります。

    姑が痴呆かも知れないと言うのは、周りの人達の「憶測」ですよね?
    仮に病院で診断されたとしても、ボードさんは分かってて手をあげた訳じゃない。
    ご自分を追い込む事ないですよ。姑からDVやられてきたのはあなたの方です。
    うちの姑(要介護1)もそうですが、
    ある程度の年齢になれば、痴呆でなくても痴呆的な言動も出てきますし、
    一緒に暮らしている者にしか分からない独特の【ゆがみ】があります。

    うちの場合、姑は直接私に暴力はふるいませんが、
    私を脅かす様に激しく戸の開閉をして当たり散らし奇声を発します。
    尋常じゃない状態になるので認知を疑いましたが、夫が問い詰めましたら本人自覚ありました。
    夫が居ない時にやるので嫁いびりなんでしょうが、紛れもないDV行為です(怒)
    結局、完全無視に行き着きました。そうなると不思議なもので姑が癇癪を起こす頻度も減ってきました。

    同居してない外野達に理解を求めても、通じなくて逆にイライラしてしまいます。
    私は小姑に少しでも事実を知って欲しくて話ましたが、よけい溝が広がりました。
    味方は夫ひとりで充分です(←肝心です)

    >嫁が強いから姑がかわいそう、ってなことになるかしら??
    可哀そう〜なんて他人事だから言えるのです。言わせておけばいいですよ。
    【あなたが感じてきた事】が全てですから、親戚がどう思うかは関係ない。
    でもね、言う人いないと思いますよ。親戚だって全員が馬鹿じゃないでしょうから、
    へたに口出しして姑をおしつけられたら、それこそたいへんですからね(笑)

    同居に常識と綺麗ごとは要りません。そういう拘わりを捨ててこそなんです。
    姑は決して自分を責めたりしないですよ(笑)まともに考えてる方がやられてしまうのです。
    こちらは気持ぶれない様に強くなるっきゃないんです(腕力じゃないですよ〜笑) 
    集まりの席では感情に訴えないで、事実を淡々と話すといいです(今後の事も含めて)
    その様な場があるってチャンスでもあるから、周りに捲かれない様に自信持って下さい!
暗証キー/
トピ内9  もう関わりたくない!
投稿者: ボード - 2012/08/07(Tue) 19:01:14 No.5240
    そうなのですか・・・痴呆の行動ってそんなに大変なものなのですか…

    今日書物で調べましたが、精神的にキツイらしいですね。

    人格が変わった人間と接するということは、かなりの覚悟が必要のようですね。

    こちらの精神に害が及ばないようにしようにも、容赦なく罵声を浴びさせられるのですね。

    姑は本当に汚い言葉を使い、周りを不愉快にします。
    いつも興奮状態、攻撃的です。
    でも、近所の人や親戚の前では上品ぶっています。

    食事時、足がかゆければお箸でかきます。
    ご飯・汁椀のセットの仕方もいい加減。
    焼き魚の左右の向きも気にしない。
    ご飯もしゃもじで押し付けてよそう。

    でも、これら↑のことは今に始まったことではありません。

    私が同居した時から既にこの行為をしていました。
    主人が記憶している限りずっと以前からの行為らしい。
    舅が結婚当初注意したが直らなかったって・・;

    奇行は今に始まった事ではないようで、家族皆で呆れていたようです。
    言っても無駄!と思って、舅と夫は関わらないようにしていたんですって。






暗証キー/
トピ内10  Re:もう関わりたくない!
投稿者: ごめん - 2012/08/08(Wed) 07:23:13 No.5242
    「関わらないように する」ことは できないのですか?
    こちらがやられてしまいますよね。
    「出て行け」なんていう人に どうやって 相手の気持ち聞くんだろう。
    うまくやっていけません、と 表明しているようなものですよね、姑が。

    舅と夫が関わらないようにしてきた姑の奇行 蛮行ーーそれが
    「嫁」をターゲットになされているのですから  
    舅と夫が 「嫁」を守っていくようにしないと おかしなことです。
    一緒に暮らすの厳しいんじゃありませんか?
    まともには 相手にできない人なんじゃないですか。

    わたしの娘なら(まだ 未婚です) 
    「別居したほうがいい」と言うと 思います。


暗証キー/
トピ内11  別トピたてました
投稿者: ボード - 2012/08/15(Wed) 11:12:49 No.5252
    その後、深層心理に続きます
暗証キー/



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