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トピ内1  転勤族で近距離別居?!
投稿者: 閻魔帖 - 2012/08/07(Tue) 18:51:27 No.5239 ★悩み相談★
    こんにちは。

    はじめにお尋ねしたいのですが
    「夫が転勤族。縁のない場所で借家暮らし」
    の方で、
    義親が遠方から引っ越してきて、
    同居ではなく「近距離別居」されている方はいらっしゃいますか?
    家賃や光熱費といった生活費はどなたが負担されていますか?
    また、(払っているのが誰であれ)それまで通り生活費を捻出できなくなったり、
    義親が一人暮らしのままならない体になってしまった場合、
    どうする予定ですか?

    現在
    お姑さんが「同居は嫌だけど、近くに引越したい」と言ってきており、
    我が家には二重に家賃を払う余裕はなく困っています。
    私の夫は一人息子かつひとり親家庭です。
    お姑さんは資産も貯蓄もなくパート暮らしですが、
    結構な浪費家です。
    我が家の生活ぶりを見てケチだケチだと再三言われました。
    夫は早くに親元を離れて生活してきた人で、
    お姑さんとは価値観(とくに金銭感覚)が違います。

    私の妊娠中にお試し同居してみて
    「やっぱり働いて一人暮らししたい」と言われました。
    その代わりにと産褥期の手伝いに来てくれましたが、
    キレて「自分の身に何が起ころうが、二度と連絡しない」と宣言して
    去って行きました。
    先述の金銭感覚の違いに加え、
    嫁である私がお姑さんの意見すべてに従わないことに不満を持っていたようです。
    前時代的な育児法、
    テレビなどで見た極端な健康法などをすすめてくる方で、
    私がその場ではハイと答えても実行はしないため
    自分の存在価値を否定されたように受け取ってしまったようです。
    また、流れでお姑さんの老後の話になった時
    「夫さんに任せているので、大丈夫ですよ」
    と私が発言したことを根に持っていたようです。
    私としては今考えてもそう答えるしかなかったのですが、
    キレたお姑さんには「冷たい嫁」と指摘されました。

    一年ほどの間、音沙汰なしでしたが
    最近になって私の携帯に電話があり、
    「近所にある、あの空き家を借りられないか」と打診されました。
    働いて家賃などは自分で払うと言うのですが、
    払えなくなったらすべて我が家の負担になることは目に見えています。
    我が家には小さな子どもも居て、
    正直そのような余裕はありません。

    夫が貸主に問い合わせた結果、
    家の中が荒れていて貸せないと断られたので
    その旨メールで伝えました。
    すると
    「私があなたたちの家に滞在して、空き家の掃除に通うって言ってみたらどう?」
    と電話がかかってきました。
    夫の休日であっても、
    なぜか私のほうに連絡してくるのが不思議です。
    途中で夫にかわりましたが、
    再度私にかわるように言われたようで、
    「家電が壊れているからずっと使わないでいる」「パソコンをネット接続したい」といった話をされました。
    これは「新しいものを買ってほしい」「プロバイダを探してほしい」との要望と受け取るべきなのでしょうか?
    よくわからないので、
    いずれも夫に伝えときますね、と言いました。
    夫は「ほっとけ。自分であんなこと言って出て行ったのに、むしがよすぎる。軽はずみな発言をしたのが悪い」と言います。
    仕事が忙しいので、面倒くさいことに時間をかけたくないのが本音のようです。
    私としては、お姑さんの心細く思う気持ちもくんであげたいたいとは思います。
    お姑さんから「私もいろいろ考えたけど、あなたたちも間違っていなかったね。世の中いろんな意見があって当然よね〜」
    というふうに私たちの考えも認めてくれて、互いに折り合っていこう!的な姿勢を見せてくれるのでしたら
    今からでも同居OKなんです。
    互いの意見を尊重し合いながらよりよい方法を探って行ける家族が理想です。
    しかし、電話で話した限り、お姑さんは単に
    「反りが合わないから別居。でも近くには住みたい」
    という考えのようで、残念です。

    長文、失礼いたしました。
    ところどころ読みづらい箇所などあったかと思いますが、ご容赦くださいませ。
    皆様からのご回答をお待ちしております。
    よろしくお願いします。
暗証キー/
トピ内2  Re:転勤族で近距離別居?!
投稿者: ごめん - 2012/08/08(Wed) 07:12:13 No.5241
    「冷たい嫁」ととられるくらいが 一番いいですよ。
    自分の親のことは 基本 自分で というスタンス 大事だと思います。
    息子は 親の自分が おかしいことを言ったら 指摘したり
    攻撃 批判するが 「嫁」は しない から
    「嫁」を通して 自分の思いを 通そうとしておられるのですよね。
        うちも そうです。
        わたしは すべて 〔夫がいるときは 〕
        「夫(息子)に言ってください、わたしでは わかりませんから」
        と 流します。
    これまでの 姑を考えると それだけでわたしとしては 精一杯なのです。
    夫も それで 納得しています。

    夫様さえ あなたの気持ちを理解して下さっていれば 
    冷たくしようが 何しようが OKでしょう。

    転勤族で ずっと 姑を連れてまわった 「嫁」も このサイトでいました。
    うちの場合とか ほとんどは その姑の個性によるけど 
    自分の思いを貫く人を そのまんま 家族同然に 暮らしていくと 
    増長し 最後 80才前後あたりは その個性が 強烈になったりします。
    けっきょく 「個」が重視される時代に 暮らしているわたしたちとこどもが
    「家族、集団」でのボスぶっている「姑」に 対応しづらいというような
    気持ち悪さ ッテ ありますよね。

    わたしは もう 結婚して 33年になるけど そのうちの半分 17年
    同居してきて こどもが 一緒だったので 嫌な感じが いつも
    ありました。
    こどもに 「おばあちゃんを 粗末に扱わせるのは」「人間として できない」
    しかし その姑は 私に 対して ひどく失礼である。
    指摘する余地すら与えられない、
    そして 自分だけが可愛くて本能を制御せず
    生きていく老境にさしかかり 嫁の悪口言いながら 
    世話してくれとこびてくる、、

    これって 思考回路の老化現象 とは片付けられないし
    けっきょく 「この人は こういう人だった」と
    思い知ることになる ばかりでした。
    関わらないことで 自分の精神を 守っていくしかない。

    「年取って 可愛くなる」って あまり知らない、
    うまく 皮かぶっている場合も 気持ち悪い。〔隣近所は本性知らない〕
    (うちは ときどき かわい子ぶっている)

    そちらの 義母様も ソウトウな感じがしないでもない。
    前時代的〜〜〜って 分かりますよ。
    自分のすることが 正しい。
    自分で選ばないで 生きてきたことが多い世代だから
    ホカの人にも 選ばせたくない、、特に 「嫁」にはね。

    今でも こどもたちが 帰ってきて 一年に一回 御節を一緒に囲むのですが
    わたしは 苦痛です。
    (わたしら 敷地内に住んでいて 義親がしていた商売している。)


暗証キー/
トピ内3  ごめん様へ
投稿者: 閻魔帖 - 2012/08/08(Wed) 10:33:39 No.5244
    ご回答ありがとうございます。

    お互い、大変ですね…。
    こちらが努力しても
    どうにもならない人間関係ってあるんですね…。

    先述の通り、お姑さんは私を「冷たい嫁」と言う割りに
    息子には頼まず、嫁に頼みごとをしてきます。
    けれども、
    何かにつけて「息子の考えは正しいけど、嫁の意見は間違っている」的な文句が多くて難儀です。

    たとえば、子どもの名づけ。
    夫婦合作の名前を作っていて、
    お姑さんには聞かれるまで教えていませんでした。
    出産間近になって尋ねられ、
    「息子作の部分はいい名前だけど、嫁作の部分はよくないわねぇ。考え直したら?」
    と言われました。
    一般にキラキラネームと言えるほどの名前ではありません。
    もちろんそのまま出生届を提出しましたが、
    気に入らなかった様子で、
    一度たりとも孫を実名では呼びません。
暗証キー/
トピ内4  Re:転勤族で近距離別居?!
投稿者: ラズベリー - 2012/08/08(Wed) 15:16:07 No.5245
    閻魔帖様 こんにちは。
    転勤族ではないですけど、カバみたいな顔した姑と二世帯同居しています。

    >私としては、お姑さんの心細く思う気持ちもくんであげたいたいとは思います。
    そう思えるうちがハナですよ〜(苦笑) でも、その思いやりが、かえってアダになりますから気を付けて。
    私もかつては思ってました。姑がどんだけ私に悪態ついても、どこか一ミリくらいはね。
    奴の生き方を冷静に見てたから、どんだけ反感があっても尊重したいと思って努力した。
    でも、そ〜いう常識みたいなきれいごと、木っ端みじんに吹っ飛ぶのが「同居」です。
    嫌いを通りこして、気持ち悪くなりますよ。そんくら姑の「業」って凄いものありますから。
    質の悪い姑が老いると、もうね、エグいなんてもんじゃないです(-.-)
     
    >互いに折り合っていこう!的な姿勢を見せてくれるのでしたら
    >今からでも同居OKなんです。
    その「常識」は姑には通じないです〜。
    お嫁さんと折り合える様な人格的に長けた姑、滅多にいません。
    書き込み読む限りでも、その姑さんに同居は無理。今から距離を縮めてしまうと、
    離れたくなった時に良心の呵責みたいなものに悩む様になります。
    へたに近づくのではなく、今からガッツリ線引きしておいた方がいいです。
     
    嫁の名前が入ってるからって、孫の名前も言わないなんて最低の嫁いびりです。
    私も姑から名前で呼んでもらった事ないけど、最初の一歩が出来ない姑はその時点でアウトです。
    我が家もですけど、夫でさえ手に負えないのだから、嫁の手に負えるはずもないのです。
    捲かれない強さが必要です。頑張って下さいね!
暗証キー/
トピ内5  ラズベリー様へ
投稿者: 閻魔帖 - 2012/08/09(Thu) 12:44:16 No.5246
    ご回答ありがとうございます。

    二世帯同居…ご苦労お察しします。

    うちのお姑さんは、
    私に対して「あなたって非常識」とおっしゃることがよくあります。
    そりゃあお姑様からの常識かっらすると、非常識かもしれませんが…
    私としては、そっくりそのままお返ししたいわぁと心中で毒づきました。

    少々補足しておきますね。
    私のことは名前で呼んでくれます。
    (今のところ?!)
    子どもの名前でお姑さんに反対された部分は、
    私の名前とは一切つながりがありません。
    私がつけたから気に入らないのか、たんに好みじゃない字や読みだったのか…
    謎です。
暗証キー/



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