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トピ内1  その後、深層心理(殴り合いのボードです)
投稿者: ボード - 2012/08/15(Wed) 11:11:33 No.5251 ★悩み相談★
    別トピで「殴り合い」について書き込みをしたボードです。

    姑が痴呆か?との疑問を持った私たち家族は、お盆に集まった親戚を交えて姑と色々話をしました。

    話し合いの経過は追々書きますが、結果として「私」が全ての原因の様です。

    一流大学を出ていないから。

    姑が気に食わない理由は↑コレでした。

    成績優秀・一流大学卒の主人は姑の自慢の息子であります。その自慢の息子の子供たちが二流大学にしか進学できなかったのは、嫁が三流大学卒だったからであり、内孫なのに何て恥ずかしい事なんだ、と集まった親族の前で言い切りました。

    就職難の今のご時世、二流大学だとたいした企業にも就職できないに決まっているし、一生負け組だと。きっとどこにも就職できなくでフリーター生活であろうと。

    結局、頭の悪い嫁が来たから孫たちも出来が悪いんだ、と本音暴露していました。

    長くなるので、次に続きますね。
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トピ内2  Re:その後、深層心理(殴り合いのボードです)
投稿者: ごめん - 2012/08/15(Wed) 20:56:33 No.5253
    あなたと夫様の合意で 結婚したこと
    これがすべてです。
    もしかして お見合いとかであったとしても です。

    いまさら そんなことを言う姑は 「頭が悪い」典型ではありませんか?
    そこの 方々は 高学歴なら 幸せになれると信じておられるのですか?
    そこのご家族 ご親戚みんなソウ思っておいで なのでしょうか、、

    いうまでもなく ただただ 姑の嫉妬や 嫁への あてつけ が 
    そういう形になっているだけでは ないでしょうか、、

    自分だけが可愛くて 本能(学歴自慢したい、、こどもから 嫁より大事にされたい)を 制御せずに 生きる人に対して は
    憐れむことで 怒りを消化する か
    冷ややかに 距離をとり 関わらないことで 自分の身を守ることくらいしか
    思いつきません。

    「わたしではツトマリマセン」と 逃げる口実にはなりますね、
    その姑の 言い分を逆手に取ると。
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トピ内3  Re:Re:その後、深層心理(殴り合いのボードです)
投稿者: ラズベリー - 2012/08/16(Thu) 20:56:02 No.5254
    ボードさん 今晩は^^
    どんだけ素晴らしい嫁が来ても“そ〜いうタイプの姑”はイチャモンをつけてきます。
    息子を取られたという思いが根底にあるからです。
    嫉妬深くて頭が悪い。うちの姑とおんなじですね。
    根性悪の姑の嫉妬って本当に醜いです。公害と同じ。迷惑極まりないです。
    亭主に愛されてこなかった姑ほど、息子夫婦が仲良しだと目くじら立ててきます。
    本来なら、息子夫婦が上手く行ってて、孫も育って無事に学校出ただけでも喜ぶべき事なのにね。

    姑の言い分聞いてアホらしくなりませんでした?(笑) 
    孫が出た学校がどこであれ、姑には関係のない事だし、
    それ聞いて周りの人、納得してました? 旦那さんはなんと? 
    姑は自分の事を「私は馬鹿です」と言ってる様なもんですよ。

    深層心理と言うよりも、姑からしたらケチつける“ネタ”はなんだっていいんです。
    そもそも過去を変える事は出来ません。出来ない事だからこそ、学歴だのなんだの言ってるのです。
    同居してるのだし、これ以上まともに相手されません様に^^ お疲れ様でした!
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トピ内4  Re:Re:Re:その後、深層心理(殴り合いのボードです)
投稿者: ここふゆ - 2012/09/04(Tue) 12:47:41 No.5256
     なんともまあ、世間の狭い、視野の狭い姑さんですね。
     ここまでいくと、お気の毒というか、哀れなお方ですね。。。
     哀れみの視線を注ぐだけでいいのではないですか。

     学歴なんて、その人のほんのほんの一部分でしかない。
     学歴でしか人を見れないとは、なんというか、長生きしてきて
     今まで何をみてきたのか、何を学んできたのか。
     
     ご主人さんはいい大学を出たかもしれませんがそんな何十年も前の栄光だけに
     すがって生きておいでではないですよね。
     でも姑さんには、それだけが生き甲斐、自慢の種なのでしょう。
     おろか過ぎて笑えますよね〜〜
     自分に自信がないのでしょうね。
     たぶん、腹を割って話せる友達や親戚なんかもいないと思います。
     孤独ですよ。
     お嫁さんと仲良くしないで、どう老後を過ごしていくのか。 
     何にもわかっていない、お馬鹿さんとしかいえませんね。

     大切なのはこの先、未来、高いところから見る景色であり、
     そんなせせこましい目先のことなんか、どうでもいいのにね。
     まあ、そんな了見が直るとも思えない。
     自分の自慢は息子がいい大学を出たことだけ。
     孫の可愛さも、お嫁さんのありがたさも、ひょっとしたらどんなことにも
     感謝の気持ち、幸せを見つける感性が足らない方なのでしょう。
     ほんとうにお気の毒なおばあさんです。
     もらい泣きしそう・・・

     ってそのくらいの気持ちで接して行けばいいと思います。
     姑さんを思いっきり上から見下ろしてやりましょう。
     幸い、舅さんは分かっておられるようなので、少しはマシですかね〜
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トピ内5  Re:Re:Re:Re:その後、深層心理(殴り合いのボードです)
投稿者: わかめ - 2012/09/06(Thu) 23:01:14 No.5257
    私のところは、姑より嫁(私)が高学歴で妬まれます。
    姑は高卒、息子(私の夫)は院卒(博士まで)、私も院卒(修士まで)。

    で、しょっちゅう、私の言動は姑の何かにひっかかるらしく、
    「お高くとまって」とか何とか(よく聞いてない)言われます。
    私、不器用で鈍感なんです。夫はそれが楽でいい、と言ってくれますが。

    孫(私の子供)たちが何かすれば
    「もっと(理屈をこねない)田舎の子の方がいい」
    「そのうちこの子たちにも私は言い負かされる」等々。
    単に言葉の意味を聞いたり、聞き返したりしただけなんですが、
    うまく答えられないと恥ずかしい思いをさせられた、と思うらしく。

    子供達は何をしゃべっても会話にならないので黙って食事・・・。
    8歳は我慢できますが、5歳は「帰りたい」とぽつり(→地雷を踏む)。

    姑の兄弟からも、よく
    「院卒なんだからもっと頭を使え(姑と仲良くしろ)」
    とか私は言われます。
    (姑とうまくやるコツなんて習ってません、て言えばいいか。笑)

    学歴は関係ない、というのが夫との共通理解ですが、夫婦ともに
    そういった、姑やその周囲からの「ざれごと」に反応しないことが
    また、反感を買ったりもします。

    人生経験が豊かなのは尊敬します。
    大学に行けなかった理由も理解できます。
    でも、姑の場合、単にすべてを他人のせいにしたいだけなんじゃ
    ないかなー、と思っています。

    百人百様で、他人の家の事情はあまり参考にならないかもしれませんが。

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トピ内6  お久しぶりです
投稿者: ボード - 2012/10/30(Tue) 03:23:00 No.5266
    前回の「殴った事」と今回の「学歴意識」では皆様にアドバイスを頂き、本当にありがとうございました。

    アレから三か月、色々ありました。

    まず親戚の前で私に対しての学歴発言、これには皆が呆れていました。
    義母は私の出身大学をけなしたつもりで暴言を吐いていましたが、親戚の中にはソレ以下の偏差値の大学に進学した子供・孫がおり、結局義母の身内を罵倒する結果を招いていました。

    興奮した義母は、私に対してのこれまでの恨みをまくし立てていましたが、親戚中に醜態をさらしただけで、逆に親戚一同が私を擁護する結末でした。

    痴呆か?

    皆がそう感じていましたね。

    ボケてなんかいない!バカにするな!

    と、わめき出す義母を目の当たりにした親戚達は、こんな風になってしまったのは嫁(私)との日常生活が辛い日々だったのではないかと私に矛先を向けてきました。

    さらに、痴呆なら多少の悪態にも耐えてくれと。

    結局、強い嫁との同居で義母は精神的に疲れてしまったとのこと。

    それから今日までの三か月間、私5`痩せました。





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トピ内7  Re:お久しぶりです
投稿者: ごめん - 2012/10/30(Tue) 11:26:52 No.5267
    ボードさんのを読ませていただいてから
    【痴呆なら 多少の悪態に 耐えなければならない】のだろうか
    と 考えていました。

    「あれ? 痴呆のセイニすれば 周りは 耐えてくれるのなら 痴呆になったら  楽ジャン」
    と 考えました。

    「障害者」 「障害児」と言われる人たちが 治らないから 周りの人が
    【配慮】をもって 接すべきだという考え方は 分かります。
     

    しかし 危険な行為や 相手を傷つけること、〔精神的な中味も含まれます〕
    これは「障害」が あるにしても許すべきでないです。
    また それが 悪意でもって 行われる言動ならば なおさら「障害者」であっても [認知症]と言われる人であっても これを受け入れることはできません。

    他者の幸せになる権利が ふみつぶされるから です。

    まずは 自分の健康 とくに精神的な健康を 守ってください。

     【強い嫁】との同居が よくないのなら 別居したほうがいい、、
     夫様に そういって 離れたほうがいい、ですよ。

    どーしても 別居できないのなら 
    接触しない暮らし方を工夫するほうがいいです。
    [具合が悪くなるから]と言って 離れて 察しない 思いやらない、
    [私ではツトマリマセン]と言って 夫様に ●投げ 義母に言われても
    やらない。、。

    自分を痛めつける人に さらに 自分を痛めつけてくれとさしだすようなまね
    危ないです。
    言ってもムダ 考えるだけ ムダ 期待してもムダ

    相手にしない 反応しない
    「ソウデスカー」という受け答え
    あなたはそうおもうのね 私はソウ思わない〔心の中で 繰り返す〕

    けっきょく やつは 変わりませんから こっちが 無関心になるほうが
    ましです。



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トピ内8  NO TITLE
投稿者: ボード - 2012/11/02(Fri) 22:50:25 No.5269
    続きです。

    親戚からも痴呆では?と疑問視されてからの義母は努めて(?)平静さを装う(?)日々でした。私を罵倒したことなど忘れているのでしょうか、猫なで声で話しかけてきます。

    でも、結局そんな窮屈な毎日を義母は耐えられるはずもなく、案の定、また爆発しました。

    お前だけ出ていけ!!!と。また私に。

    義父と主人は呆れて無言。と言うより、義母に意見すると火に油を注ぐ状態になることを承知しているのでひたすら無視。

    そんな状況を面白くない義母は更に私に向けて意地の悪い言葉を投げつけてきました。

    それは義母の本心なのでしょうか、私の、実家の事・両親の事・兄弟の事・親戚の事をけなしたのです。

    私、涙が出ましたよ。コイツ本当にいかれてるなって。

    ここまで嫌われている私。こんな私と一緒に居て義母は苦しいのでしょうね。私さえ居なければ義母は心が休まるのでしょうね。

    「立派なお義母さんに私では務まりません」

    コレ、本心で義母に言いましたよ。私一人で家を出て行く覚悟もしました。と、同時に子供たちの学校の事・お世話になった義父の事・夫婦間には何も問題の無い主人の事を瞬時に思い浮かべていました。

    義母なんかに負けて私が出て行く道理は無い!
    この家に居座ってやる!
    嫌いな私が側に居ることで義母が苦しむ姿をみてやる!
    ばかやろーー!

    と、こんな経緯で現在は義母を無視しています。




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トピ内9  Re:NO TITLE
投稿者: ちょっと待って - 2012/11/03(Sat) 22:29:49 No.5270
    私の娘の姑は 異常な嫉妬心から自分の息子夫婦を離婚させようと
    娘を殺す勢いで苛めぬきました。

    その時娘が言っていました。
    「自分への悪態や悪口を言われるより 親の悪口やののしりを聞く方が辛い」

    さぞかしあなたも悔しい思いをなさったでしょう。
    理性を無くした人の口撃(!!!)は 聞くに堪えませんからね。

    どうぞがんばって「良い妻 良い母」をみせつけてやってください。
    姑にとって あなたの幸せな笑顔は心身に猛毒の筈です(^^)

    ちなみに娘の姑は この数年絶縁した筈がみ〜んなに絶縁されて孤独に暮らしています(^^)

    あなたが 穏やかに暮らせることを祈ってます。がんばって! 
     
暗証キー/



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