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別居実現作戦会議
結婚前から決まっていたり、当然のように要求され、
あるいは泣きつかれ、あるいは甘い言葉で、ついつい始める親との同居。
かる〜い気持ちで始めても、仏心で始めても、遂には逃れられない修羅と化すことも多いそうな。
してしまったらもう遅いのか? ストレス溜めても我慢は美徳?
それとも運命変えてみる?
難しい課題だけど、みんなで作戦考えてみませんか?
そこには、夢の平和と自由が待っている!幻想かなぁ〜?
さあ、あなたの意見をお願いします!
あなたのお悩み議題に下さい!

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親記事  ごめんさんへ。
投稿者: らら - 2007/11/10(Sat) 00:05:56 No.26
     こんばんは。もう午前0時近くなりましたね。こちらは雨で明日の法事は

    大変です。いけないいけない、そう思いながら、主人と気まずくなってしまいま

    した。今日は、もう言い争いをしたくないと、言われました。

    主人は、もう、薬を飲んで寝てしまいました。私達っていったい何で夫婦になっ

    たんだろう?そう思います。本当に疲れてしまいました。

     明日、うまくやれるかしら?途中で逃げてしまいそうです。こんな自分が情けな

    い。今までだってどうにかやってきたじゃないか、そう思います。

    私達、これからさき、どうなるんだろう?辛いです。早く時間が過ぎて、早くこの

    部屋に帰ってきたい。暖かい紅茶を飲みたい。とにかくここさえ乗り切れば済むの

    だから。がんばろう。どんなに悲しくても。辛くても。この人生立て直そう。

    どうか、見守ってください。

↓[Res1-3/全3件]
Res1  Re:ごめんさんへ。
投稿者: ごめん - 2007/11/10(Sat) 08:14:37 No.27
    明るいほうを見るのですよ。
    少しでも明るいほう、あなたを力づけてくれるものがあるほうです。
    暗いほうを見たら、さらに落ちていくものですから、気分が。。

    いいことを頭で 考えることできるかしら、、
    私はなかなかできなかったけれど、、
    あなたが 他人の価値でなく 自分の価値
    (人から認められる、、のでなく、自分でよしとするものを大事にする)
    を 取り戻せますように、、
    お祈りしていますよ。。
Res2  Re:Re:ごめんさんへ。
投稿者: らら - 2007/11/10(Sat) 20:29:38 No.28
     
     ごめんさんへ。こんばんは。今日はどうにかがんばって行ってきました。

    目を覆いたい光景も見てきました。家に帰り、思い切り泣きました。

    姑とは特になにもありませんでした。世間というものを少し知ったように思います

    すぐにとは行かないと思いますが、少しずつ、明るいほうへ、行こうと思います

    また、メールさせていただきますね。どうか宜しくお願い致します。
Res3  Re:Re:Re:ごめんさんへ。
投稿者: ごめん - 2007/11/11(Sun) 08:09:52 No.29 ★敷地内同居★
    終わって 良かったです。

    私は 義がらみの集まり、(当敷地内の義母宅=商売用スペースで行われる)
    義の集まり、、顔だけ出しています。挨拶だけ。
    商売しているので 逃げられる。
    商売が中心なので 夫だけ 参加させ、自分は 後方支援に徹しております。

    こうなるまでには どのように 義母の気配を私の中から消していくかが
    大きな課題でありました。
    結局、言うこと聞かせようとするやつには
    その 支配下に入ると もっと、もっと となっていくようです。

    初めは 仕事中でも 音楽聴いて 義母からの 声かけや独り言を
    聞かないようにしていった。
    音楽聴いていても 義母声かけには 反応しないようになりました。
    「ソウデスカー」
    と抑揚なく 無反応、、、
    言われていることが 自分に 入ってこないようにすると楽なのです。
    そのうち 義母も 私に積極的に 話しかけなくなりました。。

    遠慮することは美徳ではありません。
    それと、優しさも漬け込まれます。(相手によるというものです)
    私の夫は 次男ですが 結局 商売を 継ぐようになりました。
    別に 仕事していたけれど 義父が具合悪くなったとき
    次男である我が夫の元に 住むようになり 結局 私たちが
    ユーターンして 元の場所に戻ってきたというわけです。。

    結婚式の最後のご挨拶に 義父(今はもう亡くなっている)が
    「ごめんさんは、ケッシテ美人ではないが やさしい」
    と、、、、私の 優しさに漬け込まれて 30年近いです。
    初め 遠距離に住んでいたときも 私のほうの実家には
    帰りにくいように帰りにくいようにされ 
    (4人兄弟だからとか、実兄がユーターンしてきたからとか、結婚してこっちの人間だとか)
    忙しい時に よくこき使われました。
    でもそれに あわせてきたのは 自分自身なので
    最近は 開き直って います。
    自分で 自分の分 バイト頼んで 一番忙しい時にも
    実家に 帰りました。(姉が亡くなる前の年、兄弟全員揃うとき)

    自分がしたいことを できるようにもっていくのも
    自分の力だとオモイマして。。
    こちらで、よく見かける 自己責任という言葉、、
    後悔することは 結局自分に返ってくる。。
    だから 義母の顔色は 見ないようになりました。

    夫にも 私が私らしく居られなくなる事を伝え
    (顔面神経痛や、円形脱毛、など)
    私が 義母に 接触しなくても 仕方ないと思わせるように仕向けてきました。
    実際 義母のせいで 離婚とかになったら 義母自身が
    一番苦悩するはずです。。
    そのようなことも匂わせて、しゃべりましたよ。

    だから、今は 随分楽になってきた。

    自分の親孝行は 自分でしてね。。
    と言っています。。

    自分の中に こんな 冷たく思える自分が居るなんて
    びっくりです。。
    中島みゆき「お前が消えて喜ぶものに お前のオールを 任せるな」(宙舟)
    とあるように、、自分が自分らしく居られないところに 自分を無理して押し込めてしまわないほうがいいとオモイマして。。

    自分が好きなこと、自分が大事と思うこと、を
    胸に描いて、前に 前に できるだけ 進もうと思っています。。
    泣きたい時は 思いっきり泣いて 、、
    では、また。。。。

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親記事  もう我慢できない
投稿者: らら - 2007/11/05(Mon) 11:54:29 No.17

     こんにちは。私は長男の嫁ですが、姑のいじめと激しいプレッシャーから
    妊娠がうまく行かず、何度かの流産で子供をあきらめたものです。

     もう高齢で、子供は望めず、姑からのいじめはまだ続き、別居していますが、息子が不憫で可哀想だと、私を苦しめ続けます。

     実は、今年義父が亡くなり、今度法事があるのですが、姑は義弟の子供(私達より後に結婚して出来た)を親戚に見せたいらしく、いままで親戚付き合いなどしなかったのに、今度は親戚の孫たちを集めたいと言って、召集をかけてしまいました

     家が長男でどれだけ私が苦しみ、まだ子供の顔も見れないのを知っているのに
    どうして、こんなことをするのか、わたしは、実際その席で、泣き出してしまうのではないかと、心療内科で薬をもらい、飲んでいるのですが、どうも、あまりにも積った姑への憎悪が爆発しそうで、困っています
     この場合、どうしたら、その場を乗り切れるかをご経験のある方に助言をいただきたく、至急宜しくお願い致します。

     

↓[Res2-4/全4件]
Res2  Re:Re:もう我慢できない
投稿者: らら - 2007/11/06(Tue) 11:02:25 No.20

     ごめんさんへ。

    暖かいお言葉をいただいて、ありがとうございました。私も本当は行きたくはないし、もう、姑の顔も見たくはありません。ですが、昨晩も電話があり、すごく大声で私に聞こえるように、主人に法事のことを喋っている姑に、呆れましたが、まあ
    自分のプライドさえ満足できれば、それで、すむことでしたら、もうそれ以降は

    私は直接付き合う必要がないし、これから
Res3  Re:Re:Re:もう我慢できない
投稿者: らら - 2007/11/06(Tue) 11:09:56 No.21
     ごめんさんへ。

    文章が途中で切れてしまい、ごめんなさい。

    えっと、この法事が終われば、これから先クリスマスもあるし、自分なりの楽しみを、たくさん作って生きたいと思うので、柳に風で反応しなければ、いいのかしら
    と思いました。

    本当に今まで嫌な思いをしたので、もうこれ以上は受け付けるつもりはありません

    ごめんさんの言うとおり、自分のための人生を、嫌な姑にささげる必要もありませんからね。

    とにかく、今度だけは、踏ん張って最後に頑張ろうと思います。

    本当にありがとうございました。
Res4  Re:Re:Re:Re:もう我慢できない
投稿者: だんご - 2007/11/20(Tue) 14:56:55 No.34
    ららさんへ
    出席できる状態ならこの次三回忌は御主人に簡素化してもらうことを条件に頑張って出席する。
    どうしても頑張れないなら当日体調不良のため欠席すると言う方法もありませんか?
    無理は禁物です。
    通院されているくらい心が痛まっているんです。
    御無理なさらないで良いのです。
    もし、義母さんが当てこすり言って来ても(姑さんの大事なお孫さんに)
    「風邪うつると大変だからすいませんねえ」としれ〜っとしてもいいのではないでしょうか?
    私の場合はお葬式の日と新盆の時でしたが義母は私に当てこすりしたくて前もって義母の兄弟達に示唆して計画されました。
    >姑は義弟の子供(私達より後に結婚して出来た)を親戚に見せたいらしく、
    >いままで親戚付き合いなどしなかったのに、今度は親戚の孫たちを集めたいと
    >言って、召集をかけてしまいました
    私が来ないか?来たら散々いびろうと画策されましたので上記の「風邪なので」と言いながら出席して義母から「早く帰りなさい。大事にしたほうが良いから。
    (義弟の子供たちに移ると大変だからそのあわてようったらなかったです)苦笑」

    と気持ち悪いぐらいやさしい言葉かけていただいた経験有り(V)
    柳に風これかなり難しいと思います。
    かといって言い返したりへこんだ顔は義母の至福の喜びになりますので
    それはあまりにも悔しいですし。。。
    >家が長男でどれだけ私が苦しみ、まだ子供の顔も見れないのを知っているのに
    >どうして、こんなことをするのか、
    どう考えても意地悪したいからとしか思えません(涙)

    御主人に声をかけていただき何とか頑張って乗り切る。
    その代わり次(三回忌でしょうか?)は御主人に踏ん張って小規模にしてもらう。
    例えば義父さんの実兄弟と子供家族であるららさん御夫婦とららさんの御主人の御兄弟家族までとか?
    これから長男夫婦であるららさん御夫婦が仕切っておいでになるなら後々大変だからとかなり強い口調で御主人に踏ん張ってもらえるように説得しましょう。





このスレッドの全記事 [親記事-4]
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親記事  別居はわがまま?
投稿者: やまごもり - 2010/10/16(Sat) 09:24:29 No.288 ★2世帯同居★
    結婚2年目、1歳の子供がいます。結婚当初から同居は当たり前のように決まっていました。二階にキッチンを作って、半二世帯同居をしています。
    キッチンはもちろん自分たちでお金を出し、食費雑費も別、その他に家賃光熱費として10万を義親に渡しています。
    義父は糖尿病で、ちゃんとした仕事につけないらしく、パート勤めです。なので私達が生活費を援助しているかたちです。義母は自宅の二階の一室を使ってお店をしています。
    ざっとこんな感じですが、義母はちょこちょこ心無い一言を投げかけます。
    前はよく、「これだけの家賃で足りると思ってるの?」と言っていました。
    そして、「私達ばっかり…。私にももう少し気を遣って!!」などと言ってきます。と、いうのは旦那に言っていたみたいですが。
    一番許せないのは、その日その日の機嫌のムラです。私が何か気にくわないことをしたのかと悩む1つです。というより、もう我慢の限界です。旦那に言っても何の解決もしてもらえず、わたしのストレスは溜まるいっぽう。
    毎日何かかしらの理由をつけて部屋にも来ます。私の心休まるところがありません。1つ屋根の下なので、嫌な陰口も聞こえてきますし。
    みなさんはこんな同居を我慢されているのでしょうか?私は今にも家出をしたいです。私のわがままでしょうか?

↓[Res2-4/全4件]
Res2  別居したい
投稿者: やまごもり - 2010/10/16(Sat) 20:53:01 No.290 ★2世帯同居★
    ありがとうございます。

    まず、家賃光熱費としての10万ですが、まだ住宅ローンが残っているそうです。義父名義の住宅です。まだ築15年目くらいらしいので、まだ半分くらいは残っているのではないでしょうか?

    そして、旦那は後先考えずに余計なことまで話してしまうタイプです。なので、義母が言っていたことなど、いつも随分あとになってからですが、忘れた頃に私に話してきます。それが関係を悪化させることには気づかないのでしょうね。

    一度、家を出たいと言ったことがあります。そのとき旦那は「親を見捨てられない。おれらが出て行けば、親は家を手放すことになる。そんなことはさせられない。」といいました。
    で、旦那は「じゃあ、お前の実家に住まわせてもらうか?」などと簡単に口にします。旦那の親に払うお金を5万にしてもらい、私の実家に入れる生活費も5万という考えみたいです。しかし、実家にはまだ弟も独身で残っていますし、一緒に住むほど部屋は沢山ありません。
    話し合いをしたときに私が「逆の立場で、私の親にそんなことされたらどう思う?」と聞いたら、「おれは嫌じゃないよ。」と言います。綺麗事ばかり言う人だなぁと思いました。実際に経験していないからわからないのでしょうね。
    話し合いだけではずっと平行線です。
Res3  Re:別居したい
投稿者: てんてん - 2010/10/19(Tue) 11:22:33 No.291 ★同居★
    こんにちは。

    義父名義の家を旦那が実質払ってるなんて 辛い立場ですよね。
    やまごもりさんの実家に住むなら「5万払う」なんて
    おかしいですよね! なぜ今と同じ10万にしないのか!

    つまり、ご主人は実親に月5万は払いたいんですよね。
    では ご主人の稼ぎから5万引いた金額で
    別にアパートを借りて生活はしていけませんか?
    していけるなら「じゃあ5万を仕送りにして親とは別居しよう」と言えませんかね?

    もしくは、まずはご主人に
    「ローン払ってやってるんだからこちらに口出ししないように」と
    実親に言ってくれ、と話せませんか?

    あとは実際にやまごもりさんのご実家に住まわせてもらう。
    ご兄弟やご両親にも事情をお話して協力していただけないでしょうか。

    ほかは…鬼嫁になるチャンスですね!(ほんとは鬼嫁ではないんですけどね。)

    >「これだけの家賃で足りると思ってるの?」

    「充分すぎるほどお渡ししていますよ。光熱費だって私たちだけなら2万で充分なのに、何にそんなに使ってるんですか?」

    >「私達ばっかり…。私にももう少し気を遣って!!」

    「私だって好きで同居してるんじゃありません。そちらが望んだことでしょう」


    ・・・私ならこう言うかな。実際同居2年目と5年目に言いましたし。

    うちも始めは夫婦で食・光熱・雑費で10万渡してました。(ローンも別で払ってました)
    不満に思ってたので同居2年目に
    「同居してなければ*万で食べていけるのに!」と旦那に文句言うと
    「トラブルは自分で解決してくれ」と私に言ったので
    姑に「渡してる生活費は高すぎる。家計管理は私にやらせてほしい」といいました。
    そしたら無駄が多く、小姑の分も私たちが負担していることが判明。
    無駄をなくしたら一人3万円で食べていけることがわかりました。
    以来ずっと私が管理しています。

    やまごもりさんが別居を望むのは当たり前ですよ〜。
    でも‘同居息子が親の全てを看る’という風潮で育った夫を変えることは
    安易ではありません。
    私もこちらを覗いては言い回し方やストレス解消法を模索中です。

    同居嫁はできるだけ外出して気を紛らわせたほうが
    育児と自身の健康のためですよ。
    私は育児支援センターなどで子どもを遊ばせながら
    愚痴を言い合ってました。
    ストレスで体調を崩されませんよう・・・。
Res4  Re:別居はわがまま?
投稿者: 元嫁 - 2010/10/26(Tue) 19:10:55 No.292 ★その他★
    ご主人にとってやまごもりさんのご両親は嫌な人ではないんだとおもいます。
    だからそういう事がいえるんだと思います。

    ご主人が軽く深く考えないで言った言動の通じる同居したとして?
    困るのも大変な思いをするのもやまごもりさんになるとおもいます。

    親兄弟、肉親と夫の間にはいって
    はらはらもやもやしたすることになるかと思います。

    「実際5万5万双方の実家に入れるから公平だろう」
    という考えだとしても?
    義親が承知しないでしょうし?
    ご主人嫌な事があると?
    気に入らない事があると
    「おれは行きたくなかったけれど○(やまごもりさん)がいう事を聞かないから
    しょうがなく行ってやった」になるのではないでしょうか?
    ずれていたら申し訳ありません。
    そう思えたものですから。。。

このスレッドの全記事 [親記事-4]
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親記事  別居実現はどうやって?
投稿者: てんてん - 2010/06/25(Fri) 13:06:33 No.281 ★同居★
    初めて投稿します。
    数年前から同居ストレスが溜まると、こちらを覗いては
    ‘私より大変な人が沢山いるんだな〜’と
    自分を慰めながら過ごし、今に至ります。

    現在、完全一世帯同居19年目で、幼児〜高校まで子どもが3人います。

    土地は義父名義、家は義父と旦那の折半で結婚前に建築済みでした。
    旦那持分のローンはとっくに繰上げ返済しており、
    義父は先日亡くなりローンは残っておりません。

    結婚時、義母から「別居でもいいけどローンは払ってね。」と言われ、
    家のローン&アパートの支払いは難しいと思い、私が同居を決めました。

    12年前、義父が寝たきりになり
    介護保険もなかったので義母と私で数年間、
    介護サービスが充実してからは義母とサービス利用で介護してきました。

    義父の寝たきり〜亡くなるまで、旦那の兄弟たちの助けはほとんどなく、
    私の友達に助けられての介護生活でした。
    義母は「あの子(実子)達はあの子達の生活があるから」と実子には
    無理に介護や通院サポートを頼むこともなく、私はずーっと不満に思っていました。
    同居も5年を過ぎたころから、私も言えることは言うようになり、
    「私ばかりアテにしないで実子に頼んでよ!」とも言ってきましたが
    いつも上記の答えです。今でもそうです。

    義父の葬儀後、もう【嫁】の立場に嫌気がさし、
    仕事を探して落ち着いたら離婚しようか・・・と思うようになりました。

    旦那には今回、不満をぶちまけ、義母の今後を看る気は一切無いことを伝えました。
    今までも不満が溜まれば旦那に話していたのですが
    旦那はまったく覚えていないそうで呆れています(怒)

    「同居してるから‘父親’にも‘夫’にもなれず、‘義父母の子’から成長してないんだ。同居してるからって義母を当てにするな!」とも言いました。
    私が「ローンも終わってるんだから出て行きたい。」と話すと
    「払ったお金がもったいない。ここをいつか建て替えるのがいいと思ってる。」と言います。
    でも、それもあと10年〜15年後と考えてるそうで
    私にとってこの先「生きる楽しみもない人生」と思えてなりません。
    こう話しても旦那は家を出る気はないようで、
    「不満に思ったら溜めないで都度、自分に話してくれ」といい、愚痴を聞くだけ。

    介護のなくなった義母とは顔をあわす時間が増えてしまい、ストレスも倍増中。
    できるだけ会わなくてすむようにと、末っ子の幼稚園をやめさせて
    保育園にいれて求職中です。
    仕事がきまり収入が落ち着けば、私と子どもたちだけで別居したいと
    心のそこで考えているのですが、理想は家族5人でここを出ることです。

    同居から別居を獲得した方たちは、
    どのように旦那を説得・考えを変えることが出来たのですか?
    やはり長い同居生活からの別居は難しいのでしょうか?


    日ごろから話し方が下手で、文章もわかり易く書けず申し訳ありません。



↓[Res4-6/全6件]
Res4  Re:Re:別居実現はどうやって?
投稿者: てんてん - 2010/07/12(Mon) 10:55:52 No.285 ★同居★
    元嫁様、

     コメントをいただき、ありがとうございます。


    >「介護の義務無いのに出来る事はしたんだから」
    >これは堂々となさっていてください。

    はい、同居人たちにはかなり協力してきたと思ってるので
    今ではホントに「態度が大きい嫁」になったように感じます。
    でも、まだ起こってもいない「義母の介護」を考えると
    毎日毎日いらいらして仕方が無いのです・・・。


     >義母に介護が必要になった時点でお子さんがまだ学業されていることを盾に
     >「まだ子供の・・・があるから」「仕事が」等しなくてもいいのですよ。

    義兄弟の介護をしない言い分がこれでした。
    今後のときは同居といえども
    「うちは子どもが3人もいてお金がかかる時期で仕事も削れない」と伝え、
    夫分担分の補助程度に義理を果たすつもりです。


     >御主人実親さんのときはどうされるおつもりでしょうか?

    現在母は介助が必要な状態です。
    私は一人っ子なので引き取ることも考えたのですが、現実的にこの家に
    引き取ることができない(母は階段昇降ができない)ため
    お米などの食料品や仕送りを送っています。
    年金+仕送りから介護サービスを利用してもらっています。
    ちょっと心配なんですが私自身が実母とも不仲なので
    現状で余生を送ってもらうよう、実母にも話してあります。



     >「何かの時にみんなのために貯金して有るよ」
    >(心にくすぶっている選択肢を差しておりますが笑顔でみんなのためにってまあ間違っていないので)


     はははっ♪ この言い回しかた良いですね!
     やりくりして残るように、がんばって貯めておきます!
     

     >貯金貯めてそれから切り出さないと行動力が鈍ると思うので
     >経済力大事ですよ。 
     >経済力=発言力だと思います。はい。

    そうですよね!
    実際にご主人と別居した友人の話を聞いていても、
    「行動するには自分自身に経済力を少しでもつけてから!」 と思わされます。

    就職活動の合間に息抜きしつつ、こつこつ貯めて
    少しがんばってみます。 ありがとうございました。




Res5  Re:Re:別居実現はどうやって?
投稿者: てんてん - 2010/07/12(Mon) 14:07:23 No.286 ★同居★
    ごめん様、

    コメントをくださってありがとうございます。

    葬儀中にお別れの場面って、何回かありますよね。
    義父の時に「あなたは義母の次に尽くした人なんだから」と
    言ってくれる親戚の人がいたんです。
    その時に「私のことを見ててくれた人がいるんだ」と嬉しい気持ちになったんですが、
    同時に自分が窮屈に思えてきたんです。
    「そういえば何故わたしばかりが?元々は他人なのに。」って。
    それ以来、毎日毎日過去の理不尽な出来事が思い出されて
    「自分の人生ってこの家の小間使いになることなの??」と自問自答の繰り返し。

    ごめんさんの仰るように
    [自分自身が選び取った人生でなければ 苦しいから] なんですね。


    >私は 「自分のために」と思えることならすると思うけど
    >自分の心を苦しくすることはしたくない、、、


    自分のために・・・?
    ハッとしました。
    「自分のため」と思って、やってきた事、あったかな?
    すぐに思い浮かびません。
    結婚してからは…ずっと自分を抑えてきていたのかもしれない。
    それが今、爆発中なのかもしれません。


    >[わが子に 苦労させたくない、、]から 嫁にさせられる
    >と思っているような 義母様なら このように 意識変えていくこと可能ですよね。

     義母を見ていると口では「兄弟平等」といいながら
    「なにもかも長男がやるもの。嫁もしかり」と心の奥では思っているんだろうと
    いう言動が過去にありました。
    現在、同居しているし家名義に夫も入っているので完全にアテにしているものと思います。
    義母が大事にしているのは義弟なので意識改革はないかも…(泣)


    >つけこまれやすいと させられる、、、ように 思います、

    そうです、そうです。
    私で手伝えることなら手伝ってあげるよ、という気持ちだったのですが
    相手たちはどんどんアテにしてくるようになり私は自分の首をしめる形に
    なってしまったんですよね。

    >私には できません、、、ということを まずは 夫様に
    >分からせることが 先手必勝と 思います。

    この夫の意識改革が一番大変かもしれません。
    私は家事と育児をほぼ一人で抱えているので、
    それを理由にわからせていきたいです。
    何か手伝って欲しいとき、いちいち事前に言っておかねばならないんです。
    言っておかないとサッサと2階に引き上げてグースカねていたり
    ネットで遊んでいたり、下から呼んでも聞こえないらしく。
    そうすると義母が手をだし、私は怒り心頭です!
    あ〜、愚痴がまた出てきてしまいました…

    >義母様とは 必要以上に 察したり思いやったりしない
    >「他人としての節度ある暮らし方」が 好ましいような、、、
    >でも 自分を守るのって 何より大事だから。。。

    旦那に言わせると私は「気遣いしすぎる」そうなので
    言葉の表面上だけ受け取るように気をつけてみます。
    会話しないのが一番ラクなんですけど…。

    ハッとさせられるお言葉、ありがとうございました。
    自分が苦しくならない方法、いろいろ試してみたいと思います。



     







Res6  Re:Re:別居実現はどうやって?
投稿者: てんてん - 2010/07/12(Mon) 14:32:28 No.287 ★同居★
    蛸さま、

     7年の同居から別居生活を獲得したのですね!
     ご主人はどうして別居に理解をしてくれたのでしょうか?

     我が家は夫は自分の払ったローンが勿体無いから別居は嫌だと言ってるので
     「いつかは子連れ別居」の可能性が高いかな、と思っています。
     
     正社員でお勤めだと、家事育児はご主人と分かち合いながら
    過ごしていらっしゃるんですよね?

     同居のときと別居後ではご主人は何か変わりましたか?

    コメントをいただいたのに質問攻めでごめんなさい。
    お時間のあるときにご回答いただけると嬉しいです。

    蛸さんの過去記事があるかもしれませんよね。
    検索してみますね。



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親記事  3世代同居解消したい!
投稿者: みかん - 2010/06/18(Fri) 23:17:59 No.279 ★同居★
    結婚していきなり3世代同居、現在臨月の主婦です。
    結婚前は主人も私も首都圏に在住でしたが、長男ということで東北の田舎に
    完全同居を始めました。

    義両親、義父の母(祖母)、主人の弟、私達夫婦の6人で生活しています。

    義両親は農家で、主人は地元企業で働いています。

    なにせ、東北の中でもかなり田舎の環境、農家という家業、
    生活スタイルの違いに毎日戸惑っています。

    家は築30年以上で古く、家には水道は通していません。
    理由は、水道水は体に悪いという義両親の考えからです。
    山水を生活に使用しているため、雨が降れば濁り、お風呂も台所も苦労します。
    雨が降って濁っている時は、近所の方からポリタンクで水道水をもらっています。

    今回、私が出産を控えているということで、あんな濁った風呂に子供を入れるのは
    できないと思い、主人に頼んで水道を通してもらうことにしました。
    主人の弟も祖母も理解があり、賛成してくれましたが、
    義両親は「水道水のシャワーなんて塩素を浴びるようなもので病気になる」と
    否定的です。
    その為、水道工事の費用は義両親は一銭も出さないと言い出しました。
    ちなみに、山水は水質検査もしたことがないような水です。

    義母は、衛生管理にも無頓着で台所は荒れ放題です。
    冷蔵庫の中にはラップもせずに食品が突っ込まれてカピカピになっていたり
    数週間前に賞味期限が切れている食品も平気で食卓に出します。
    基本食器は洗わず、いつもシンクに突っ込みっぱなし。
    たまに洗ったかと思えば、食品が付いた状態でしまいこまれています。

    食べた後のパンの袋や、片方だけの靴下、何でもそこらじゅうに
    落ちています。

    私達が引っ越してくる時にも一切何の準備もしてくれず、
    私達は座敷でとりあえず荷物を入れて生活しています。
    日当たりが悪く、日中も電気を付けないといられません。
    廊下には使わなくなったソファやガラクタが積み込まれて酷い状況です。
    布団を干したくても干せない状況ですが、義両親は自分たちだけ2階のベランダで
    干しています。
    だからといって、気を使って声をかけてくれることもありません。

    祖母は「古い家だから長男も帰ってきたことだしリフォームしたい」と
    言ってくれますが、義両親は「金がもったいない」といって取り合ってくれません。

    現在臨月で、遠方の私の両親はいろいろと心配してくれたり、
    ベビー服など準備に必要なものを送ってくれたりしています。
    しかし、義両親は一切何の声かけすらしてくれません。
    基本的に自分たちが何かしてもらうのは当然だけど、
    家族の為に何かをしてあげるという感覚はないみたいです。(特に金銭が絡むと)

    これから子供も産まれて、こんな状態で子育てしていくのかと思うと不安です。
    ストレスも溜まりますし、私としてはすぐにでも別居したいです。
    ただ、主人は両親に何も言えない人で私に何でも我慢しろと言います。
    将来の別居を夢見てお金を貯めていこうと考えています。

    同居をうまくやっていく方法や、うまく別居に持ち込める方法があれば
    どなたかアドバイスを頂けますでしょうか。
    よろしくお願いします。



↓[Res1-1/全1件]
Res1  Re:3世代同居解消したい!
投稿者: ごめん - 2010/06/19(Sat) 09:52:20 No.280 ★敷地内同居★
    残念ながら その義親たちは 子どもを自分たちのために
    使っているのだと思えます。
    しかし 夫様は 「何も言えない」−−−
    ということは そのように 仕向けられてきた、
    マインドコントロールされてきた  のでしょう。。
    「子どもは 親を幸せにしなければならない、」
    「親に逆らってはならない」
    など、、田舎では けっこう ありますよね。[のん気に言っているわけではない]

    しかし そのままいくと [脅かすようですが]
    親に何も言えず いつまで経っても 自分が 自分で作った家族のヌシと
    なれず、[妻と という意味で]
    わが子にさえ 封建的な時代錯誤ナ 育て方をしてしまう可能性も、、
    あるわけで、、、、、、、

    ご飯が食べれればいい、という昔と違います。
    子どもには いい教育環境を与えたいと思うのが 親心です。

    夫様が わが子を 義親から 守れるか、、
    あるいは 自分の意思を表明して 自分の家族を 幸せにしていこうと
    するのか それを妻であるみかんさんが
    いい方向に 向かせていってほしいです。

    夫様が 自分で気づくのが一番いいのですが
    気づかせる手伝いを してあげられるのは 客観的な視線で
    義の親子を 見ているみかんさんでないと わからないと思います。

    臨月ということで きつい状況ですが
    生まれたら生まれたで 動きもとりにくいでしょう。
    でも 自分で判断して 別居を引き寄せてほしいです。
    肉体的にも 精神的にも 無理したらいけないので
    「私たち夫婦の家を安心できる場所にしてほしい」
    「私のことは ホカの人より大事に扱ってほしい」
    そういうことを 夫様に言っていいのですよ。

    我慢していたら いい事があると思わされてきた人が多いけれど
    今の年寄りは 長生きで 強欲です。[一般的に]
    それにそこの義親は 子どもを大事にしているように感じられない。

    90代義親を 看ている60代嫁がおります。
    少しも出歩けません[3度3度食事の世話]。

    夫様が 「我慢しろ」というのは 自分が 親の言いなりになっておれば
    その場は 楽かもしれませんが ゆくゆくは 
    「お前らが介護するのは 当然、」とかも
    言いそうな気配の 義親に感じます。

    なりゆきで その場しのぎで 逃れていくのは
    子どもでもできますよ。
    夫様が 一刻も早く 「親」として目覚めて
    行動してくれるよう祈ります。

    自分で自分を守るのですよ。
    嫌なことは 「嫌」と 言ったほうがいいのですよ。
    好きなこと、忘れず、楽しんでこそ 子どもも 生きることに
    喜びを見出すのだと思います。
    苦しんでいる母親を 見たい子供は おりません。

    おなかの赤ちゃんと自分のことを 大事に考えて 行動すれば
    おのずと 道は開けてくるでしょう。
    [何もできず心苦しいですが、お話しは聞けますので、、、]

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