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円満同居作戦会議
〜同居サバイバル・百者百様の道を探せ!〜
同居というパンドラの箱を開けたなら覚悟を決めて進むだけ!
箱の片隅にはきっと希望という文字が残っているはず!目指せ!それぞれの円満同居!

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しんどいです…泣 - ichigo 09/03/27(Fri) 13:39 No.151
Re:しんどいです…泣 - ごめん 09/03/27(Fri) 15:40 No.152
│├ Re:Re:しんどいです…泣 - ここふゆ 09/03/28(Sat) 12:11 No.154
││└ Re:Re:Re:しんどいです…泣 - ichigo 09/03/30(Mon) 20:47 No.157
│└ Re:Re:しんどいです…泣 - ichigo 09/03/30(Mon) 20:41 No.156
Re:しんどいです…泣 - しおん 09/03/28(Sat) 10:30 No.153
│├ Re:Re:しんどいです…泣 - ichigo 09/03/30(Mon) 20:53 No.158
│└ Re:Re:しんどいです…泣 - あんた 09/06/10(Wed) 16:03 No.220
Re:しんどいです…泣 - デカ 09/03/28(Sat) 22:05 No.155
│└ Re:Re:しんどいです…泣 - ichigo 09/03/30(Mon) 20:59 No.159
Re:しんどいです…泣 - ハム 09/06/22(Mon) 10:49 No.227
│└ Re:Re:しんどいです…泣 - ichigo 09/07/24(Fri) 08:57 No.229
Re:しんどいです…泣 - 亢ン 10/02/22(Mon) 05:54 No.271


親階層  しんどいです…泣
投稿者: ichigo - 2009/03/27(Fri) 13:39:23 No.151 ★同居★
    以前こちらで何度かお世話になった
    完全同居(風呂・台所・玄関同じ)4年のichigoです。
    ご飯・洗濯などは、各々別々にしています。

    でも最近、ほんとにつくづく同居に疲れてしまいました。
    昨年から心身共に不安定になり、
    病院で、パニック障害と言われました。
    でも、姑が金銭的に自立できないため、今のところ別居できる
    めどはありません。

    姑は特に私たちへの干渉はありませんが、
    (最初のころは、いない隙に勝手に部屋に入っていたようですが)
    些細なことが、とても辛いです。

    仕事から帰ってきて、毎日姑がいて電気がついている家…
    姑は趣味も何もないので、帰ってきていない日はありません。
    なので、我が家に帰ってきても気が休まる日がありません。
    自分仕様に飾られた、玄関や台所、見るたびにため息が出ます。
    アンタも好きなように飾ったりして使いや〜と言われても、
    全くそんな気は起こりません。
    姑のトイレの匂いが1日中2Fまで消えなかったり、
    得体の知れない料理の匂いが立ち込めてきたり(姑は料理ベタなので)、
    意味不明なインテリア、
    乱暴なドアの開け閉め、1日中せわしなく動き回ってる足音、
    2Fまで響きわたるようなテレビの音、
    いつ階段を上がってきて呼ばれるかわからない、
    トイレに入ってても、お風呂に入ってても呼ばれる、
    自分のペースで台所を使えない、
    もう全てがストレスになってきました。
    お互いためてはいけない…と、できるだけ思った事は
    言い合うようにしていますが、あまりにも自分と違いすぎる
    生活サイクル、考え方、世代ギャップ、
    正直、どうしていいかわかりません。

    今はパートに出てるので仕事のある日はマシですが、
    今後諸事情があり、仕事をやめてしばらく家に入る事になりそうです。
    その時のことを考えると、自分でも恐ろしくなります。

    今日、町内のゴミ置き場の清掃を、
    2人とも仕事があるので、主人が姑に頼んだところ、
    私が仕事に行く時、玄関で姑から呼び止められました。
    「今、全〜部私が掃除してきたから」と。
    町内の他の仕事は(役員なので)、主人と私が全部2人でしています。
    おまけに、2人とも仕事をしています。
    姑は、毎日何もやる事がない〜ヒマだ〜ヒマだ〜と言ってます。
    なら、何も言わずに数ヶ月に一度の掃除ぐらい
    やってくれてもいいのに…と思ってしまい、
    普段は、有難う〜ごめんね〜と、サラっという所が、
    すみませんでした、すみませんでした、と、
    普段姑に使う事のない敬語で嫌味たっぷり言い返してしまいました。
    自分でも悲しくなりました。
    どうしてこんな私になってしまったんだろう…。涙

    先日、姑をご飯に誘いました。
    食べてる時は、美味しい〜美味しい〜と喜んでいましたが
    私と2人になった時、姑が私に言いました。
    「もう、こんなんしなくてもいいから。息子に言われたから
    断ったら悪いと思い食べたけど…」と。
    同居してから、主人と姑の折り合いがあまりよくありません。
    でも私たちも、
    普段はお互いいろいろあるけれど、
    たまにはそんな事も忘れて、みんなで美味しい物でも食べよう〜と思い
    お義母さんの好きそうな物を買ってきてるのに…
    そんな風に言われたら、悲しくて情けなくなりました。
    ある意味、ここまでお義母さんが割り切ってるなら
    嫁として楽なのかもしれませんが。

    このサイトでいろいろな方の意見を見ると、
    本当に頑張られているな…とつくづく思います。
    私は姑の事は決して嫌いではありません。
    これはキレイ事ではありません。
    でも日々一緒に生活してると、どうしようもなくイライラしたり
    一人になりたい…とつくづく思います。

    みなさんにお聞きしたいです。
    私はこういう事がキッカケで同居生活が楽になった、
    楽に感じられるようになった、
    割り切れるようになった、とかありますか?
    何でもいいです。希望がほしいです。

    とりとめもない書き込みを長々と申しわけありません。
    読んで頂き有難うございました。


Resする 暗証キー/

1階層  Re:しんどいです…泣
投稿者: ごめん - 2009/03/27(Fri) 15:40:40 No.152 ★敷地内同居★
    私が 割り切れるようになったことは
    多分 相手の気持ちを考えて 何かしてあげたいと
    思わなくなった、からかな。。
    相手のために してやろうと すれば
    無理な気持ちが生まれ、気持ちが 嫌になっていきます。

    嫌な事 したくないことは できないことに しました。

    はじめっから こうだったわけではありません。
    《我慢遠慮》の 遠距離15年 
    さらに 2世帯3年〔このとき、私たちのところに義親を連れて行ったので〕 
    ユーターンしてきて11年になりますが
     ユーターンしてきてから しばらくしてから
    「円満に 他人行儀に 相手〔義母〕のことを 思いやらない」生活にしました。


    〔相手の近況をこちらから〕聞かない===夫が聞くべき
    〔借りを〕作らない===お互い様と 割り切る
    〔いいたいことや 気持ちを〕察しない===自分が思うことが大切。

    やってられなかったのです。
    きつかったです。
    自分が 自分を中心にすると 
    相手も 自分を中心にできるのではないでしょうか。

    こっちが 相手のいいようにすると 相手が それを当たり前にしてくるから
    それなら はじめっから 交わろうとしないで
    どうしても交わらないといけないときだけ 話すればいいかな、、と。。
    それも 対等に ですよ。。
    対等にでないと おかしいと思います。
     
    冷たいですよ。私。。
    でも 結婚式で(30年近く前)夫父〔故人〕から
    「ごめんさんは けっして美人ではないが やさしい」
    とほめられて つけこまれて 使いまわされた
     かわいい若いころもあったのです。
Resする 暗証キー/

2階層  Re:Re:しんどいです…泣
投稿者: ここふゆ - 2009/03/28(Sat) 12:11:47 No.154 ★2世帯同居★
     まず、少しお金がかかりますが、リフォームしたらどうでしょう。
     においや音が響かないように、壁を厚くする、床を厚くする、
     カーテンを架け替える。
     においに対しては、におい消しをもう、せっせとかけまくり。
     
     そして、姑さんを透明人間と思うことにしたら?
    そんなにあつかましい人でもなさそうなので
     もう、気を使うのをやめる。
     食事誘ったりしない。
     いないことにする。
     見ざる聞かざる言わざる、になる。
     
     それでご主人が何か言ったら
     「ごめんねえ」と口先だけで言っておけばいい。

     きっと、ご主人もあなたに悪いなあって気はしてると思うので、
     大丈夫なんじゃないでしょうか。

     まず、あなたの心の平安が第一と思います。
     姑さんに悪いなあなんて思う必要がないと思います。
     姑さんが自立心がないのが悪いんだから。
Resする 暗証キー/

3階層  Re:Re:Re:しんどいです…泣
投稿者: ichigo - 2009/03/30(Mon) 20:47:25 No.157 ★同居★
    ここふゆさんへ
    お返事有難うございます。
    そうなんです…リフォーム。
    うちは階段部分が1Fと2F吹き抜けになっていて
    そこから、音や匂い全部が筒抜けになっているので、
    そこに床をはってしまえば、少しはプライバシーが守られるのでは…と
    考えた所です。今の経済状態では費用面で難しいかもしれませんが。
    気を使って食事に誘ってる事ぐらい、きっとお姑さんも
    わかっているんでしょうね…。ここふゆさんのおっしゃる通り
    今は自分の心を平穏を取り戻したいです。
Resする 暗証キー/

2階層  Re:Re:しんどいです…泣
投稿者: ichigo - 2009/03/30(Mon) 20:41:34 No.156 ★同居★
    ごめんさんへ
    お返事有難うございます。
    ごめんさんも、いろいろご苦労を乗り越えて今日まで来れたんですね。
    相手の為に何かをしてあげたい…というのが
    自分の中から自然に出てきた気持ちでなければ、
    確かに何をやっても、きっと無理が生じてしんどくなると思います。
    私たちが心から望んでやってない事、
    きっとうちのお姑さんは気づいているんでしょうね…。

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1階層  Re:しんどいです…泣
投稿者: しおん - 2009/03/28(Sat) 10:30:12 No.153
    私も姑と完全同居してる、しおんです。毎日同じ屋根の下にいるストレス、私もとても分かります(泣)大きなもめ事や喧嘩がなくても、生活そのものの、違い。おっしゃるように、歩く音や匂い、食べ方、全部が見えてしまいますよね…自分と波長が合わないと、本当につらい! ichigoさんは、それでもなんとか姑さんに歩み寄ろうと頑張ってらっしゃるみたいで、読んでて切なくなりました…ただ、そのために姑さんをとても意識しすぎて、余計自分を追い込んでしまってるように感じました 私の勝手な想像ですが、姑さんはichigoさんがどんなに気を使っても、結構マイペース。気を使わないタイプかな? 同じ家に住んでいても、自分達と姑は別世帯!と自分の中で区切りをつけてはどうでしょうか。同じ家族だ、仲良くしなきゃと思うからキツいんだ、私の家族は夫だ、私たちは親から独立して家庭を持ったんだ、と思うと私は少しだけど自分のペースで生活できるようになったように思います。私は専業主婦ですが、姑と顔を合わせるのは食事の時 くらい。ほとんど自分達の部屋で自由にしています 仕事を辞めて家にいる事になっても、心の距離を置く。私はこれで少しラクになれたんですが、どうでしょう(--;)
Resする 暗証キー/

2階層  Re:Re:しんどいです…泣
投稿者: ichigo - 2009/03/30(Mon) 20:53:30 No.158 ★同居★
    しおんさんへ
    お返事有難うございます。
    しおんさんも完全同居で頑張られているんですね。
    さぞかし、いろいろご苦労がおありだと思います…。
    その通りなんです。大きなもめごとがなくても
    生活そのものがしんどいといった感じなんです。
    お姑さん自身にも、主人にも、気を使いすぎだと言われます。
    実は割りきれず独立できてないのは、お姑さんではなく私自身かもしれません。
    罪悪感を持たずに心の距離を置く事も、同居を上手くやっていくのに
    必要ですね。
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2階層  Re:Re:しんどいです…泣
投稿者: あんた - 2009/06/10(Wed) 16:03:57 No.220 ★同居★
    はじめまして何時もあんたって呼ばれています
    みなさんのブログ読み元気もらいました
    ありがとーございます^^
Resする 暗証キー/

1階層  Re:しんどいです…泣
投稿者: デカ - 2009/03/28(Sat) 22:05:41 No.155
    ichigoさんこんばんわ。同居嫁のデカです。

    4年間、ichigoさんなりに心を砕いて頑張ってこられたのだろうなと文面から
    伝わってきました。
    私が同居の事を割り切って自分らしく生活できるようになったのは3年目位か
    らだったような気がします。
    最初の2年は同居と仕事の両立ができるかが不安で、正社員を辞めて専業主婦
    をしていました。やっぱり家に居た頃は暇で家に一日いる舅の色んな言動が目
    につき、精神的にネガティブでいました。
    何をされる、という訳でもないんだけど状況を受け入れられない感じで。
    それからパートへ出だして、生活にリズムがつけられるようになりました。
    家に居ない分のストレスが減り、家事と仕事の両立で良い意味で忙しくもなり
    小さな事を考えなくても良くなりました。
    割り切れるようになったのはその頃からくらいです。

    綺麗ごとに聞こえるかもしれないけど、不満には不満が、優しさには優しさが
    返ってくる事を身を持って感じるようになりました。
    暗い顔には暗い顔が返ってくるし、笑顔には笑顔が返ってくるし。
    もしかしたら自分次第なんじゃないかって思うようになりました。
    そして自分の考えに沿わない相手を自分に引き込むのではなくて、人は皆自分
    とは違うのだと考えるようになりました。
    違うという事を受け入れられるととても楽になりました。自分が「違う」相手
    を受け入れるように、私も相手から見たら「違う」人間のうちの一人。
    自分も相手に許されて生きているかもしれないなって。
    それまでは自分の判断基準しかなかったけど、そうやって相手も選べない他人
    と共に住む苦労をしているのだと思うと、お互い様なのだなと謙虚な気持ちを
    持てる様になった気がします。
    相手にとって良い子になる必要は全くありません。ただ、自分が気持ちの良い
    人間でいる努力(優しさを持ったり思いやりを持ったり)は同居関係なく人間
    関係の上で大切な事だなと感じています。

    同居当初、くつろげないなとか生活習慣の違いとかで「自分が」我慢させられ
    ている気になっていたけど、それは自分が自分を縛っているだけだったりして。
    相手も同じ気持ちで他人と暮していると思うと楽になったし、なんだ一緒なん
    だって、ガチガチに固まっていた気持ちも次第に和らいできました。
    部屋が汚いとか、トイレの匂いが上がってくるとか、変な植木とか、インテリア
    とか、許せない〜って思ってたけど、みんな違うし、みんなそれぞれの人生を生
    きてる訳で、それをどうのこうのお互いにいがみ合ったり非難しあったりは不毛
    な事だよな〜って思って。
    私にも自分の趣味のインテリアがあるし、それをとやかく言われるのは気持ちの
    良い事じゃない。趣味悪い〜って思うけど、それは個人の好みの問題だなって。
    部屋の片づけが苦手な人もいるし、それがその人の全てでもないし。
    良いところも悪いところもあって、返って人間らしいじゃないってどんどん割り
    切れるようになりました。

    言葉のニュアンスも、悪く受け止めたらきりがない事って多いです。
    ichigoさんの姑さんにしても、息子に言われたから。。。って言い方は上手では
    ないけど「私に気を使わなくていいのよ」っていう意思表示ととれば「じゃ気楽
    にお互いやって行こうね」ってなれるし。
    掃除もぜ〜んぶ私がやった!って暇人なくせにって思うけど、たまに自分が役に
    立てる事があって褒めて欲しかったんだろうなって思えば可愛くも思えるし。
    ichigoさんが自分の人生を楽しんで、良くして行こう、気持ちよく生きていこう
    ってただそれだけを思えば、自然に同居も好転していくと思います。
    姑がいるって事を自分の足かせにせず、自分は常に自由で、自分の人生は自分の
    もので、今ichigoさんは自分の人生を生きていて、同居とか姑とかは人生勉強の
    おまけみたいなもの。主役はあくまで自分だと思って楽しんで生活して欲しいな
    って思いました。大丈夫ですよ♪
Resする 暗証キー/

2階層  Re:Re:しんどいです…泣
投稿者: ichigo - 2009/03/30(Mon) 20:59:29 No.159 ★同居★
    デカさんへ
    お返事有難うございます。
    以前私が書き込みした時も、とても心に響くアドバイスを頂いた事を
    ちゃんと覚えています。
    いつも玄関を逃げるように出ていた私ですが、デカさんにお言葉を頂き
    がんばって、行ってきます!と大きな声で言えるようになった事は
    私にとって大きな進歩です。
    そうですね…。言葉のニュアンスをひとつひとつ悪く受け止めてたら
    一緒に生活できないですね。いつも
    こんなに私が窮屈なのはお姑さんの存在のせい…と相手のせいにばかり
    していましたが、自分自身の心の問題が大きいと思います。
    私の人生ですもんね!気持ちよくココで生きていけるよう
    自分が変われるようにがんばりたいです。
Resする 暗証キー/

1階層  Re:しんどいです…泣
投稿者: ハム - 2009/06/22(Mon) 10:49:10 No.227
    こんにちは!完全同居9年目のハムです。
    4年目、そろそろ姑さんに合わせるのが疲れる頃ですよね。
    私も姑が経済的に自立できないので、別居は無理です。別居するのは、離婚のときかな・・・。しんどいですよね・・・。

    一人になれる時がないのは、本当に安らぐ時間が持てないと思います。掃除の話も、よく分かります。姑は私の後を付いて回り、洗濯が終わってしばらくして干そうと思ったらすでに干してあった・・・「干しといたわよ〜」ほっといて欲しい!自分のペースで生活したい!思いますよね。何だか、些細なことまでもが催促に感じたり、今だと思ったときに何か出来なかったり、一日に何度もあ〜あとため息の出るときも多々ありますよね。

    はじめは、嫁というより娘になって姑の為を思っての同居生活、でも姑はやはり娘とは思えないものなのだとあらためて感じる日々です。姑さんはそれをよく知っているから、私は私、あなたたちも気にせずやってね!と言うのかな?とも思います。また、経済的にお世話になってると思うから、外食でお金を使わせてしまったと思ってるのかも。これは、ラッキーに考えていいのではないですか?

    うちの姑は暇なくせに食事は絶対に作らず、「子供二人分どうせ作るんだから、3人分作っても大変じゃないでしょ?」と言い、糖尿病の姑は時間が遅れると具合が悪くなるからと時間まできっちり要求されます。当然外食もいつも一緒、遠慮なんてしませんよ。しかも、食事にうるさい。「おすしなら、あっちのほうが美味しい」だの、「これは私はね〜」などなど--#

    そんな姑だから、何度もバトルを繰り返し、今は私の嫌なこと、約束を守らなかったら、切れたように怒ります。だって、やんわりお願いしても聞いてくれないんだもの(寝室に入るなといっても、先日も入って親切の押し売りをしました)

    話がずれてしまいましたね^^*
    一つ手立てとしては、暇なお姑さんには同じ年代の集まりに参加を勧めてはいかがでしょうか?これは、かなり役に立ってます。今、姑も3つの集まり(体操週2回に生涯学習講座週1回)に行き、ほとんど自宅にはいません。これは、私にとってはかなりの嬉しい時間です。そして、同じよう年代の人が自分以上に苦労(お金がなくても同居してもらえない人も沢山いる)している人に出会ったり、嫁経験者からのアドバイスを受けたりして、見識が広がった分宇宙人的発言が減りました。

    年代の違い、考え方の違い、趣向の違い・・・同じにはならないし、歩調を合わせようとすると無理が生じますよ。いいのいいの、一緒に住んでいると思わず、遠くに住んでいる人と思って、自分たちの生活をエンジョイしましょうよ。穏便に話せるお方のようなので、週一回時間を設けて「話し合い、コミュニケーションの時間」を作り、他の時間はお互いにきっぱり分けてしまう・・・2階にも上がらない、声をかけられても出られないと思ってください・・・と伝えましょう。そのほうが、しっかり向き合えるから・・・と。キッチンも時間を決めて使いましょう。時間制ってはじめは冷たい気がしますが、効率を上げる為にすべての事は時間が決まっているのだから、慣れればストレスが一つ減るかも。

    ichigoさんのお姑さん、控えめでいいな〜とちょっとうらやましく思いました。
    ichigoさん、気にするほど損損!リラックスよ〜
Resする 暗証キー/

2階層  Re:Re:しんどいです…泣
投稿者: ichigo - 2009/07/24(Fri) 08:57:53 No.229 ★同居★
    ハムさんも、いろいろご苦労されているのですね。
    自分のペースで生活したい…
    ものすごいよくわかります。
    うちもたまに一緒に食事すると、「この鍋には○○が入ってない」とか、
    「国産じゃないと嫌や」とか、必ず余計なひと言があるので
    ホントに嫌な気分になります。
    1日中、ヒマだ〜ヒマだ〜する事ない〜と言ってるので、
    近所の集まりや、習い事とかやったら?と勧めるのですが
    何かと理由をつけて行くのを嫌がります。
    行っても、1日でやめてきてしまうんですよね…。
    一緒に住んでいるんだから、生活スタイルやリズムを合わせないといけない…と
    私だけが思っているようです。
    主人は、「全く下の事は気にするな」と言いますが、
    テレビの音量を上げるの一つにしても、何か遠慮してしまうんですよね。
    姑は全くお構いなし、朝も5時半ごろから自分のペースで
    バタバタ動き回っています。
    何だかバカらしくなります。それでもって、何か言い争いになると
    「私はどれだけ一緒に住んで気を使っているか」と、
    あれやこれやと細かく言い始めます。
    主人は、「気使ってるのはお袋だけと違う!俺らもじゃ!自分だけと思うな!」と
    いつも言い返してくれますが。
    とにかく、同居のストレスを少しでも無くすのには
    自分自身の割り切りや努力も必要ですね。
    気持ちをわかって下さる方がおられて嬉しいです。有難うございました。
Resする 暗証キー/

1階層  Re:しんどいです…泣
投稿者: 亢ン - 2010/02/22(Mon) 05:54:52 No.271 ★同居★
    同居しんどいですよね。
    はじめて書き込みます。
    私も完全同居です。
    私は、主人の父、つまり舅と同居で、姑は他界したので、そのため、同居となった感じです。舅は現在、仕事をしていないので、同居して始めのほうは私が舅の朝、昼、夜ご飯を準備していました。
     でも、さすがに、私も疲れるのと、同居の少し前に一度辞めていましたが、仕事をパートですが、仕事を私がし出したので、私がパートの日は、舅は昼ごはんは、
    自分で買ってきたり何か作っています。
     舅は、姑が健在の時に、姑に家のことや、身の回りの事を全てやってもらっていた為、家のことや、家事も全くと言っていいほど、何も出来ません。
     その為、私が仕事から帰ってきても、夕ご飯を食べるのを待っている状態です。
    ですから、私は前もって夕飯を仕事に行く前の朝のうちか、その前の晩に用意して、冷蔵庫にラップをして準備していく状態です。
     でも、そんな毎日は私も、疲れはてて、せめて休みの日は、朝はゆっくり、起きたいと、主人に言い、舅にも、つたえてもらったにも、かかわらず、舅は、朝同じ時間に台所にやってきて、朝ごはんを要求します。
     さすがに、私も、つらくて、主人に言うと「お前は頭がおかしい。情緒が安定していない。離婚する。」と言われて、私の主人はまったく頼りにも、味方にもなりません。
     舅は、まったく趣味がなく、公民館の集まりなどにも、まったく行かず、家に毎日います。私が休みの日は、私が家でゆっくり出来ないので、主人に言うと「お前が趣味で外に出ろ」と言われました。私は毎日、すでにパートと、パートの休みの日は自分の趣味の習い事を二つ行ける日に行っています。
    そして、子供が私にはいるので、学校のPTAや子供の地域の行事や子供会や町内会
    のことも、全部私がして、さらに、家の家事は女手が私一人しかいないので、私がやっているに、私に「外にこれ以上、出ろ、もしくは、それが出来ないなら私と離婚する」と言ってくる主人も私には信じられません。
     舅は大事な話になると、すーと、自分の部屋に毎回逃げるので、話になりません。
     おまけに、主人は私に「お前が仕事をやめろ」と言います。
    パートの仕事の時だけでも、舅の奴隷から私は逃げれるのに、これ以上舅と時間
    を多く持つのは、私は耐えられません。ちなみに舅はまだ60代で健康です。
     私が悪いのでしょうか。
     長文すみません。


Resする 暗証キー/


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