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別居実現作戦会議
結婚前から決まっていたり、当然のように要求され、
あるいは泣きつかれ、あるいは甘い言葉で、ついつい始める親との同居。
かる〜い気持ちで始めても、仏心で始めても、遂には逃れられない修羅と化すことも多いそうな。
してしまったらもう遅いのか? ストレス溜めても我慢は美徳?
それとも運命変えてみる?
難しい課題だけど、みんなで作戦考えてみませんか?
そこには、夢の平和と自由が待っている!幻想かなぁ〜?
さあ、あなたの意見をお願いします!
あなたのお悩み議題に下さい!

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後継ぎは絶対に長男?! - チョンプー 10/05/13(Thu) 03:10 No.272
Re:後継ぎは絶対に長男?! - 元嫁 10/05/14(Fri) 08:33 No.273
  └ Re:Re:後継ぎは絶対に長男?! - ぐりーん 10/05/14(Fri) 19:00 No.274
    └ Re:Re:Re:後継ぎは絶対に長男?! - チョンプー 10/05/14(Fri) 22:56 No.276


親階層  後継ぎは絶対に長男?!
投稿者: チョンプー - 2010/05/13(Thu) 03:10:41 No.272 ★別居・生活圏内★
    初めまして。結婚6年目の二児の母(4歳&1歳)です。

    皆様のアドバイスをよろしくお願いします。


    夫は農家の長男です。
    デキ婚だったので夫に金銭面などからとりあえず同居してと言われ、結婚してからすぐに完全同居していましたが1年半後に耐え切れなくなり家を出ました。
    現在は車で5分の距離のアパートに住んでいます。

    実家はかなりの量の稲作をしており、田植え稲刈りの時期は親戚&近所から大勢の人が手伝いにやって来ます。
    その際、私はお茶だしと食事の用意を任されています。
    しかし夫は別の仕事をしており、農業をするつもりはないそうです。

    姑は一言でいうとしっかり者の世話焼きおばあさん。
    なので結婚当初に干渉はしないと言っていましたが、実際は干渉しない日はありませんでした。
    他人のことも嫌味を含めた言い方であの人はこうするべきだ、みたいに陰口をたたくことが多いです。
    もちろん子育てのことなど、私の文句も聞こえるように言ってきました。

    夫はそんな姑に怖くて一度も反抗したことがないそうで何でも姑の言うとおりにしますし、両親のことをすごく慕っています。
    親を大切にする気持ちは大事ですが、その反面当時悩んでいた私になかなか味方してくれませんでした。

    そんな生活の中で私はうつっぽくなり、それからは過呼吸が頻繁に起こってしまいます。
    なので、実家にいくのにすごく勇気がいるし、トラウマみたいな感じがします。


    当初、別居は1年だけで、子供は夫の母校に通わせるということが条件でしたが別居して間もなく、義姉が離婚して子供2人を連れて実家に帰ってきました。
    なので同居の話もしばらく無かったのですが・・・

    子供も大きくなってきてマイホームもそろそろ欲しいと考えていたので、先日夫に相談しました。
    私の中では、義姉もいるし少し離れた場所で、と思っていたのですが、夫は将来家を継ぎたいから建てるなら敷地内でと言ってきました。
    話を聞くと、義両親も義姉に継がせる気はなく、夫に継いで欲しいと言っているそうです。

    正直、私には信じられませんでした。
    義姉は出て行く気はなさそうですし、おそらく家を建てるとしたらすぐ隣になると思います。(以前敷地内同居の話が出たときに言われたので)
    しかも義姉は姑よりも強くて誰も逆らえないですし、家事育児もほとんど親任せのような人です。

    きっと別棟だとしても、すぐ隣だと何でも頼まれそうだし、何よりも姑とグルになって何かされるんじゃないかってすごく不安なんです。
    ただでさえ干渉したがる姑ですから、プライバシーなんてほとんど無いと思います。

    最近は同居してた時の思いが蘇ってきて、考えているとまた過呼吸になってしまっています。


    私はただのわがままで、家を継ぐのはやはり長男の夫のほうがいいのでしょうか?

    何でもいいので意見をお願いします。








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1階層  Re:後継ぎは絶対に長男?!
投稿者: 元嫁 - 2010/05/14(Fri) 08:33:08 No.273
    長男だから後を継がないとならないという事はないと思います。
    御主人親と妻と同居していた時期に不都合がなかったから判らないと思います。

    御主人にちゃんと伝えましょう。
    >かなりの量の稲作をしており、田植え稲刈りの時期は親戚&近所から
    >大勢の人が手伝いにやって来ます。
    >その際、私はお茶だしと食事の用意を任されています。
    >しかし夫は別の仕事をしており、農業をするつもりはないそうです。
    現状がわからないと思います。
    御主人間違っても反対の立場にならないから判らないと思います。
    妻と同じように
    >なので結婚当初に干渉はしないと言っていましたが、実際は干渉しない日は
    >ありませんでした。
    >他人のことも嫌味を含めた言い方であの人はこうするべきだ、みたいに
    >陰口をたたくことが多いです。
    >もちろん子育てのことなど、私の文句も聞こえるように言ってきました。
    具体的にどういう事が有ったか?
    そしてまずは今年の田植えでどういう事が有るか?
    録音してみる事は有りかと思いました。
    御主人が妻の言い分を聞いてくれないなら
    「実親兄弟姉妹の事を言われて気持ちいい人は居ないから悪いとおもって
    黙っていたけれど毎年こういう状態です。特に義姉さんが戻ってきてから
    パワーアップしたよ。これでもって言うの?」
    効いてもらう事は有りかと思います。

    通院先の担当医から御主人に妻の苦しい気持ちを良く判るように伝えて
    もらうことや?
    担当医からレクチャーしてもらって御主人が納得してくれるように
    ご自身で伝えることはありかなと思います。

    >当初、別居は1年だけで、子供は夫の母校に通わせるということが
    >条件でしたが別居して間もなく、義姉が離婚して子供2人を連れて
    >実家に帰ってきました。
    ご夫婦が予定していた別暮らししていた年数よりもオーバーして支払った
    家賃分=義姉には生前贈与しているわけですので
    >私の中では、義姉もいるし少し離れた場所で、と思っていたのですが、
    御主人が義母の様子をみにいく形でもいいわけです。
    自分はお仕事お休みの日に田植え手伝うにしてもあくまでも手伝いで
    フルにやっているわけではないし?

    義側からの嫌味当て擦りなども御主人がいるときといない時では
    全然違うと思うのですがそこら辺はいかがでしょうか?
    >夫は将来家を継ぎたいから建てるなら敷地内でと言ってきました。
    自分が不在時にどういう目にあっているか?
    今年の田植え時録音しておくなどして証拠保全しましょう。

    >義姉に継がせる気はなく、夫に継いで欲しいと言っているそうです。
    田植え時期お手伝いの人を頼むとしてそのお茶いれは長男嫁ということなら

    「譲れない線(至近でもいいから別な土地で)」は主張して良いと思います。
    (御主人が折り合ってくれなくても録音しているものを
    聞かせたらさすがに御主人驚くと思うので)

    応援してますよ。
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2階層  Re:Re:後継ぎは絶対に長男?!
投稿者: ぐりーん - 2010/05/14(Fri) 19:00:06 No.274
    人生一度きりです。できるだけ楽しく過ごしたいものですよね!心から応援いたします。あなたのこれからの人生が素晴らしいものになるよう祈ってます!私も今姑舅たちと戦い中です。お互い頑張りましょう!
Resする 暗証キー/

3階層  Re:Re:Re:後継ぎは絶対に長男?!
投稿者: チョンプー - 2010/05/14(Fri) 22:56:40 No.276 ★別居・生活圏内★
    元嫁さんへ

    たくさんのアドバイスありがとうございます。
    元嫁さんの言ったとおり、義両親のことを言うと夫が不機嫌になり喧嘩になるので言えなかったことが多々ありました。

    夫にしてみれば当たり前のことも、他人にとったら異質なこともあるんだって夫にもわかって欲しいものです。
    農家のことなんて、カルチャーショックですからね。
    特に、こんな姑こそです。


    でも人生の大事な分かれ道だとおもうので、負けないで色々主張していこうと思います!

    譲れない線って大事ですよね。
    ここで妥協したら取り返しがつかなくなるので、別居は死守したいです。



    ぐりーんさんへ

    応援してくれてありがとうございます。
    同じ立場で頑張っている人がいるってだけで勇気が出ます。
    苦しんでるのは自分だけじゃないんだって。

    お互いに頑張りましょう!
    私もぐりーんさんを応援します。
Resする 暗証キー/


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