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別居実現作戦会議
結婚前から決まっていたり、当然のように要求され、
あるいは泣きつかれ、あるいは甘い言葉で、ついつい始める親との同居。
かる〜い気持ちで始めても、仏心で始めても、遂には逃れられない修羅と化すことも多いそうな。
してしまったらもう遅いのか? ストレス溜めても我慢は美徳?
それとも運命変えてみる?
難しい課題だけど、みんなで作戦考えてみませんか?
そこには、夢の平和と自由が待っている!幻想かなぁ〜?
さあ、あなたの意見をお願いします!
あなたのお悩み議題に下さい!

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別居実現はどうやって? - てんてん 10/06/25(Fri) 13:06 No.281
Re:別居実現はどうやって? - 元嫁 10/06/26(Sat) 15:00 No.283
│└ Re:Re:別居実現はどうやって? - てんてん 10/07/12(Mon) 10:55 No.285
Re:別居実現はどうやって? - ごめん 10/06/26(Sat) 11:16 No.282
│└ Re:Re:別居実現はどうやって? - てんてん 10/07/12(Mon) 14:07 No.286
Re:別居実現はどうやって? - 10/06/26(Sat) 18:49 No.284
  └ Re:Re:別居実現はどうやって? - てんてん 10/07/12(Mon) 14:32 No.287


親階層  別居実現はどうやって?
投稿者: てんてん - 2010/06/25(Fri) 13:06:33 No.281 ★同居★
    初めて投稿します。
    数年前から同居ストレスが溜まると、こちらを覗いては
    ‘私より大変な人が沢山いるんだな〜’と
    自分を慰めながら過ごし、今に至ります。

    現在、完全一世帯同居19年目で、幼児〜高校まで子どもが3人います。

    土地は義父名義、家は義父と旦那の折半で結婚前に建築済みでした。
    旦那持分のローンはとっくに繰上げ返済しており、
    義父は先日亡くなりローンは残っておりません。

    結婚時、義母から「別居でもいいけどローンは払ってね。」と言われ、
    家のローン&アパートの支払いは難しいと思い、私が同居を決めました。

    12年前、義父が寝たきりになり
    介護保険もなかったので義母と私で数年間、
    介護サービスが充実してからは義母とサービス利用で介護してきました。

    義父の寝たきり〜亡くなるまで、旦那の兄弟たちの助けはほとんどなく、
    私の友達に助けられての介護生活でした。
    義母は「あの子(実子)達はあの子達の生活があるから」と実子には
    無理に介護や通院サポートを頼むこともなく、私はずーっと不満に思っていました。
    同居も5年を過ぎたころから、私も言えることは言うようになり、
    「私ばかりアテにしないで実子に頼んでよ!」とも言ってきましたが
    いつも上記の答えです。今でもそうです。

    義父の葬儀後、もう【嫁】の立場に嫌気がさし、
    仕事を探して落ち着いたら離婚しようか・・・と思うようになりました。

    旦那には今回、不満をぶちまけ、義母の今後を看る気は一切無いことを伝えました。
    今までも不満が溜まれば旦那に話していたのですが
    旦那はまったく覚えていないそうで呆れています(怒)

    「同居してるから‘父親’にも‘夫’にもなれず、‘義父母の子’から成長してないんだ。同居してるからって義母を当てにするな!」とも言いました。
    私が「ローンも終わってるんだから出て行きたい。」と話すと
    「払ったお金がもったいない。ここをいつか建て替えるのがいいと思ってる。」と言います。
    でも、それもあと10年〜15年後と考えてるそうで
    私にとってこの先「生きる楽しみもない人生」と思えてなりません。
    こう話しても旦那は家を出る気はないようで、
    「不満に思ったら溜めないで都度、自分に話してくれ」といい、愚痴を聞くだけ。

    介護のなくなった義母とは顔をあわす時間が増えてしまい、ストレスも倍増中。
    できるだけ会わなくてすむようにと、末っ子の幼稚園をやめさせて
    保育園にいれて求職中です。
    仕事がきまり収入が落ち着けば、私と子どもたちだけで別居したいと
    心のそこで考えているのですが、理想は家族5人でここを出ることです。

    同居から別居を獲得した方たちは、
    どのように旦那を説得・考えを変えることが出来たのですか?
    やはり長い同居生活からの別居は難しいのでしょうか?


    日ごろから話し方が下手で、文章もわかり易く書けず申し訳ありません。


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1階層  Re:別居実現はどうやって?
投稿者: 元嫁 - 2010/06/26(Sat) 15:00:03 No.283 ★その他★
    てんてんさんへ
    私は昨年離婚した者です。
    長い間くすぶっていた気持ちに決着をつけてのことなので後悔してません。

    私のような選択肢もお持ちでということなので
    1つレスをさせてくださいね。

    御主人に言いたいことはいえたとの事なのでなお更
    心の奥底でくすぶっている気持ちを大事に
    頑張ってみる事は有りかと思いました。

    義母さんが
    >義母は「あの子(実子)達はあの子達の生活があるから」と実子には
    >無理に介護や通院サポートを頼むこともなく、
    法的には実の子供に介護扶養の義務があるわけですし
    ローン返済するためにご自身も働いた収入家計に入れたり
    専業主婦だとしてもやりくりして協力したし
    介護もなさったのですから貢献したんです。
    だから堂々としていていいのですよ。

    「介護の義務無いのに出来る事はしたんだから」
    これは堂々となさっていてください。

    義母に介護が必要になった時点でお子さんがまだ学業されていることを盾に
    「まだ子供の・・・があるから」
    「仕事が」等
    しなくてもいいのですよ。

    御主人実親さんのときはどうされるおつもりでしょうか?

    「俺は義だから」
    「○(妻の兄弟)が跡取でいるだろうな」か?
    いずれにしても自分の親が妻にして貰ったように
    看るつもりでいるか?考えているか?
    それは大いに考えてみる事は有りかと思った次第です。

    >仕事を探して落ち着いたら離婚しようか・・・と思うようになりました。
    それもありという事で頑張って働いてそれはそっくり貯金する形で
    「離婚するために」って言わなくて良いのです。
    おくびにも出さず
    「・・・・・・・だから○○万掛かるんだよね。
    (家計費から出すものは出来るだけ御主人名義の預貯金で)
    生きているってお金掛かるのね」

    「○()のは?」
    「何かの時にみんなのために貯金して有るよ」
    (心にくすぶっている選択肢を差しておりますが
    笑顔でみんなのためにってまあ間違っていないので)

    >今までも不満が溜まれば旦那に話していたのですが
    >旦那はまったく覚えていないそうで呆れています(怒)
    この人に
    >「不満に思ったら溜めないで都度、
    なんていわれても心に響かないですよね。。。

    就職活動は勿論でしょうが
    「子供の用事で」と出かけてウインドウショッピング
    日帰り温泉、公園にくるまとめて大股大きく腕を振ってウオーキングは有りかと
    思った次第です。

    >仕事がきまり収入が落ち着けば、私と子どもたちだけで別居したいと
    >心のそこで考えているのですが、理想は家族5人でここを出ることです。
    私もそうであることを祈ってます。

    貯金貯めてそれから切り出さないと行動力が鈍ると思うので
    経済力大事ですよ。

    私は離婚しちゃったので偉そうにいえませんし
    お薦めしている訳ではありませんが

    経済力=発言力だと思います。はい。


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2階層  Re:Re:別居実現はどうやって?
投稿者: てんてん - 2010/07/12(Mon) 10:55:52 No.285 ★同居★
    元嫁様、

     コメントをいただき、ありがとうございます。


    >「介護の義務無いのに出来る事はしたんだから」
    >これは堂々となさっていてください。

    はい、同居人たちにはかなり協力してきたと思ってるので
    今ではホントに「態度が大きい嫁」になったように感じます。
    でも、まだ起こってもいない「義母の介護」を考えると
    毎日毎日いらいらして仕方が無いのです・・・。


     >義母に介護が必要になった時点でお子さんがまだ学業されていることを盾に
     >「まだ子供の・・・があるから」「仕事が」等しなくてもいいのですよ。

    義兄弟の介護をしない言い分がこれでした。
    今後のときは同居といえども
    「うちは子どもが3人もいてお金がかかる時期で仕事も削れない」と伝え、
    夫分担分の補助程度に義理を果たすつもりです。


     >御主人実親さんのときはどうされるおつもりでしょうか?

    現在母は介助が必要な状態です。
    私は一人っ子なので引き取ることも考えたのですが、現実的にこの家に
    引き取ることができない(母は階段昇降ができない)ため
    お米などの食料品や仕送りを送っています。
    年金+仕送りから介護サービスを利用してもらっています。
    ちょっと心配なんですが私自身が実母とも不仲なので
    現状で余生を送ってもらうよう、実母にも話してあります。



     >「何かの時にみんなのために貯金して有るよ」
    >(心にくすぶっている選択肢を差しておりますが笑顔でみんなのためにってまあ間違っていないので)


     はははっ♪ この言い回しかた良いですね!
     やりくりして残るように、がんばって貯めておきます!
     

     >貯金貯めてそれから切り出さないと行動力が鈍ると思うので
     >経済力大事ですよ。 
     >経済力=発言力だと思います。はい。

    そうですよね!
    実際にご主人と別居した友人の話を聞いていても、
    「行動するには自分自身に経済力を少しでもつけてから!」 と思わされます。

    就職活動の合間に息抜きしつつ、こつこつ貯めて
    少しがんばってみます。 ありがとうございました。




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1階層  Re:別居実現はどうやって?
投稿者: ごめん - 2010/06/26(Sat) 11:16:39 No.282 ★敷地内同居★
    誰かの犠牲になるのって わが子以外は 嫌だ、、
    私は そう思います。
    他人(義の関係)介護しながら 「自分のため」[ソウでないと私には
    犠牲に思えてしまう。)と思える人っているのかな。。

    夫の親 夫の血つながりを大事にする人って 自分も
    そのように[自分のつながりを大事にしてもらう]してもらったからではないのかな、、、、ーー介護でお金もらう以外は、、

    てんてんさんは 義母様とともに 義父さまの介護を 
    大変な介護を 長いことされて 本当にすごいです。

    でも 自分の心にどのくらいの無理がきくかを
    いま ほんとうに 聞いていらっしゃるのだと思います。
    [自分自身が選び取った人生でなければ 苦しいから]

    無理をしてでも 介護する人もいるでしょう。
    逃れられないと 覚悟したり ほんとうに [経済的にとか]
    逃れられなくて 心を無にして[できるかどうか知らないけど]
    する人もいる、、と思う。。

    私は 「自分のために」と思えることならすると思うけど
    自分の心を苦しくすることはしたくない、、、
    ーーーーたぶん てんてんさんより ずっと 私は心狭いと思います。

    知っている人が 長年 長年同居していた義母様と
    同居解消、、、、したことを 聞きました。
    その人は 夫に 義母のことを回して 【自分で】することを
    容易にしなかった、、、−−−私ではツトマラナイ、、
    ーーーー実子が するのが本来の姿、、と 常々夫に吹き込んでいた。、

    そして 夫には 【あなたはもう十分に親孝行したわ】
    【あなたほど 親孝行な人はいない】
    と つぶやいてあげた、、
    そしたら あるとき 施設からの お誘いがあったときに
    「行く、行く」と 自分から 希望されたと、、、

    [わが子に 苦労させたくない、、]から 嫁にさせられる
    と思っているような 義母様なら このように 意識変えていくこと
    可能ですよね。
    介護の義務は 実子のみ、、そして 私は 義母様にいいようにされ
    傷つけられたので 「もうできません」
    そして 夫にフル、、と 夫は 仕事もあり
    十分にはできないから ほかの兄弟と、、、相談する、、
    なんていう風には なりませんかね。。

    つけこまれやすいと させられる、、、ように 思います、
    私には できません、、、ということを まずは 夫様に
    分からせることが 先手必勝と 思います。
    義母様とは 必要以上に 察したり思いやったりしない
    「他人としての節度ある暮らし方」が 好ましいような、、、

    冷たい意見です。
    でも 自分を守るのって 何より大事だから。。。



     
Resする 暗証キー/

2階層  Re:Re:別居実現はどうやって?
投稿者: てんてん - 2010/07/12(Mon) 14:07:23 No.286 ★同居★
    ごめん様、

    コメントをくださってありがとうございます。

    葬儀中にお別れの場面って、何回かありますよね。
    義父の時に「あなたは義母の次に尽くした人なんだから」と
    言ってくれる親戚の人がいたんです。
    その時に「私のことを見ててくれた人がいるんだ」と嬉しい気持ちになったんですが、
    同時に自分が窮屈に思えてきたんです。
    「そういえば何故わたしばかりが?元々は他人なのに。」って。
    それ以来、毎日毎日過去の理不尽な出来事が思い出されて
    「自分の人生ってこの家の小間使いになることなの??」と自問自答の繰り返し。

    ごめんさんの仰るように
    [自分自身が選び取った人生でなければ 苦しいから] なんですね。


    >私は 「自分のために」と思えることならすると思うけど
    >自分の心を苦しくすることはしたくない、、、


    自分のために・・・?
    ハッとしました。
    「自分のため」と思って、やってきた事、あったかな?
    すぐに思い浮かびません。
    結婚してからは…ずっと自分を抑えてきていたのかもしれない。
    それが今、爆発中なのかもしれません。


    >[わが子に 苦労させたくない、、]から 嫁にさせられる
    >と思っているような 義母様なら このように 意識変えていくこと可能ですよね。

     義母を見ていると口では「兄弟平等」といいながら
    「なにもかも長男がやるもの。嫁もしかり」と心の奥では思っているんだろうと
    いう言動が過去にありました。
    現在、同居しているし家名義に夫も入っているので完全にアテにしているものと思います。
    義母が大事にしているのは義弟なので意識改革はないかも…(泣)


    >つけこまれやすいと させられる、、、ように 思います、

    そうです、そうです。
    私で手伝えることなら手伝ってあげるよ、という気持ちだったのですが
    相手たちはどんどんアテにしてくるようになり私は自分の首をしめる形に
    なってしまったんですよね。

    >私には できません、、、ということを まずは 夫様に
    >分からせることが 先手必勝と 思います。

    この夫の意識改革が一番大変かもしれません。
    私は家事と育児をほぼ一人で抱えているので、
    それを理由にわからせていきたいです。
    何か手伝って欲しいとき、いちいち事前に言っておかねばならないんです。
    言っておかないとサッサと2階に引き上げてグースカねていたり
    ネットで遊んでいたり、下から呼んでも聞こえないらしく。
    そうすると義母が手をだし、私は怒り心頭です!
    あ〜、愚痴がまた出てきてしまいました…

    >義母様とは 必要以上に 察したり思いやったりしない
    >「他人としての節度ある暮らし方」が 好ましいような、、、
    >でも 自分を守るのって 何より大事だから。。。

    旦那に言わせると私は「気遣いしすぎる」そうなので
    言葉の表面上だけ受け取るように気をつけてみます。
    会話しないのが一番ラクなんですけど…。

    ハッとさせられるお言葉、ありがとうございました。
    自分が苦しくならない方法、いろいろ試してみたいと思います。



     







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1階層  Re:別居実現はどうやって?
投稿者: - 2010/06/26(Sat) 18:49:40 No.284
    てんてんさんへ
    私はこのサイトを同居していた義父母と大喧嘩した日に見つけ、皆様に助けられ、それから3ヶ月後に別居に成功し丸3年が過ぎようとしています。別居する前は結婚と同時に同居し7年間、すべて一緒(食事・風呂・台所)でした。私は正社員でずっと働いていますので別居する時仕事をやめるか悩みましたが(当時、2歳と5歳の子供の世話はすべて義母にやってもらっていたので)仕事はとりあえず続けてみながら保育園に入れてという風にしました。今、とても幸せです。いまでも、このサイトをみて皆さん大変だなと思いながらホント、同居を解消できてよかったとおもっています。まずはご主人をその気にさせること。そしてお子さん達の環境を十分に配慮してあげてください。そうすれば大丈夫です。てんてんさんは義父母にたいしていままでやることはしっかりやっていらっしゃるようなので別居に罪悪感を持つことはないですよ。それと別居しても長男としての役割は果たせますから。応援しています。
Resする 暗証キー/

2階層  Re:Re:別居実現はどうやって?
投稿者: てんてん - 2010/07/12(Mon) 14:32:28 No.287 ★同居★
    蛸さま、

     7年の同居から別居生活を獲得したのですね!
     ご主人はどうして別居に理解をしてくれたのでしょうか?

     我が家は夫は自分の払ったローンが勿体無いから別居は嫌だと言ってるので
     「いつかは子連れ別居」の可能性が高いかな、と思っています。
     
     正社員でお勤めだと、家事育児はご主人と分かち合いながら
    過ごしていらっしゃるんですよね?

     同居のときと別居後ではご主人は何か変わりましたか?

    コメントをいただいたのに質問攻めでごめんなさい。
    お時間のあるときにご回答いただけると嬉しいです。

    蛸さんの過去記事があるかもしれませんよね。
    検索してみますね。


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