嫁の立場向上委員会
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別居実現作戦会議
結婚前から決まっていたり、当然のように要求され、
あるいは泣きつかれ、あるいは甘い言葉で、ついつい始める親との同居。
かる〜い気持ちで始めても、仏心で始めても、遂には逃れられない修羅と化すことも多いそうな。
してしまったらもう遅いのか? ストレス溜めても我慢は美徳?
それとも運命変えてみる?
難しい課題だけど、みんなで作戦考えてみませんか?
そこには、夢の平和と自由が待っている!幻想かなぁ〜?
さあ、あなたの意見をお願いします!
あなたのお悩み議題に下さい!

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別居はわがまま? - やまごもり 10/10/16(Sat) 09:24 No.288
Re:別居はわがまま? - 元嫁 10/10/16(Sat) 19:22 No.289
│└ 別居したい - やまごもり 10/10/16(Sat) 20:53 No.290
│  └ Re:別居したい - てんてん 10/10/19(Tue) 11:22 No.291
Re:別居はわがまま? - 元嫁 10/10/26(Tue) 19:10 No.292


親階層  別居はわがまま?
投稿者: やまごもり - 2010/10/16(Sat) 09:24:29 No.288 ★2世帯同居★
    結婚2年目、1歳の子供がいます。結婚当初から同居は当たり前のように決まっていました。二階にキッチンを作って、半二世帯同居をしています。
    キッチンはもちろん自分たちでお金を出し、食費雑費も別、その他に家賃光熱費として10万を義親に渡しています。
    義父は糖尿病で、ちゃんとした仕事につけないらしく、パート勤めです。なので私達が生活費を援助しているかたちです。義母は自宅の二階の一室を使ってお店をしています。
    ざっとこんな感じですが、義母はちょこちょこ心無い一言を投げかけます。
    前はよく、「これだけの家賃で足りると思ってるの?」と言っていました。
    そして、「私達ばっかり…。私にももう少し気を遣って!!」などと言ってきます。と、いうのは旦那に言っていたみたいですが。
    一番許せないのは、その日その日の機嫌のムラです。私が何か気にくわないことをしたのかと悩む1つです。というより、もう我慢の限界です。旦那に言っても何の解決もしてもらえず、わたしのストレスは溜まるいっぽう。
    毎日何かかしらの理由をつけて部屋にも来ます。私の心休まるところがありません。1つ屋根の下なので、嫌な陰口も聞こえてきますし。
    みなさんはこんな同居を我慢されているのでしょうか?私は今にも家出をしたいです。私のわがままでしょうか?
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1階層  Re:別居はわがまま?
投稿者: 元嫁 - 2010/10/16(Sat) 19:22:39 No.289
    やまごもりさんへ
    私は昨年HN通り元嫁になってしまったので偉そうにはいえませんが。。。
    >結婚当初から同居は当たり前のように決まっていました。二階にキッチンを
    >作って、半二世帯同居をしています。
    義からしたら
    「おれらの結婚した時に比べたら恵まれている。物分りの良い親だ」
    と思っているのではないでしょうか?
    >キッチンはもちろん自分たちでお金を出し、食費雑費も別、その他に
    >家賃光熱費として10万を義親に渡しています。
    出しすぎだと思います。
    なぜなら光熱費と何がそんなにかかるのかが理解できません。
    10万あったらよそで暮す家賃支払えたりしませんか?
    よっぽどいい物件に住めると思います。

    >義父は糖尿病で、ちゃんとした仕事につけないらしく、パート勤めです。
    >なので私達が生活費を援助しているかたちです。義母は自宅の二階の一室を
    >使ってお店をしています。
    山篭りさんご夫婦が出ちゃったら大変な事になりますよね?
    「玄関が別じゃないならなお更誰かに貸す事も出来ないから出られない」
    たかをくくっているのかもしれませんし?

    ご主人自分が同じ思いをすることがないから判らないんだと思います。
    >「これだけの家賃で足りると思ってるの?」
    >「私達ばっかり…。私にももう少し気を遣って!!」
    これどう思っておいででしょうか?
    >旦那に言っていたみたいですが。
    ご主人それを妻に伝えてくるのが私は許せないです〈汗)
    ご主人どうおっしゃってますか?煮え切らない態度?

    ご主人に一度だけご主人に八つ当たりをしてみるこれはいい手かもしれません。
    私は毎日されていると。。。。

    毎日理由をつけては義親がくるとのことですがそれをご主人が
    味わったらどう思うか?

    妻との同居がありえないからわからないんだとしても?
    それならなおさらご主人にわかってもらえるように伝える事は有りかと
    思った次第です。
    (自分が同じ立場だったらどういう思いをするか八つ当たりの件)
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2階層  別居したい
投稿者: やまごもり - 2010/10/16(Sat) 20:53:01 No.290 ★2世帯同居★
    ありがとうございます。

    まず、家賃光熱費としての10万ですが、まだ住宅ローンが残っているそうです。義父名義の住宅です。まだ築15年目くらいらしいので、まだ半分くらいは残っているのではないでしょうか?

    そして、旦那は後先考えずに余計なことまで話してしまうタイプです。なので、義母が言っていたことなど、いつも随分あとになってからですが、忘れた頃に私に話してきます。それが関係を悪化させることには気づかないのでしょうね。

    一度、家を出たいと言ったことがあります。そのとき旦那は「親を見捨てられない。おれらが出て行けば、親は家を手放すことになる。そんなことはさせられない。」といいました。
    で、旦那は「じゃあ、お前の実家に住まわせてもらうか?」などと簡単に口にします。旦那の親に払うお金を5万にしてもらい、私の実家に入れる生活費も5万という考えみたいです。しかし、実家にはまだ弟も独身で残っていますし、一緒に住むほど部屋は沢山ありません。
    話し合いをしたときに私が「逆の立場で、私の親にそんなことされたらどう思う?」と聞いたら、「おれは嫌じゃないよ。」と言います。綺麗事ばかり言う人だなぁと思いました。実際に経験していないからわからないのでしょうね。
    話し合いだけではずっと平行線です。
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3階層  Re:別居したい
投稿者: てんてん - 2010/10/19(Tue) 11:22:33 No.291 ★同居★
    こんにちは。

    義父名義の家を旦那が実質払ってるなんて 辛い立場ですよね。
    やまごもりさんの実家に住むなら「5万払う」なんて
    おかしいですよね! なぜ今と同じ10万にしないのか!

    つまり、ご主人は実親に月5万は払いたいんですよね。
    では ご主人の稼ぎから5万引いた金額で
    別にアパートを借りて生活はしていけませんか?
    していけるなら「じゃあ5万を仕送りにして親とは別居しよう」と言えませんかね?

    もしくは、まずはご主人に
    「ローン払ってやってるんだからこちらに口出ししないように」と
    実親に言ってくれ、と話せませんか?

    あとは実際にやまごもりさんのご実家に住まわせてもらう。
    ご兄弟やご両親にも事情をお話して協力していただけないでしょうか。

    ほかは…鬼嫁になるチャンスですね!(ほんとは鬼嫁ではないんですけどね。)

    >「これだけの家賃で足りると思ってるの?」

    「充分すぎるほどお渡ししていますよ。光熱費だって私たちだけなら2万で充分なのに、何にそんなに使ってるんですか?」

    >「私達ばっかり…。私にももう少し気を遣って!!」

    「私だって好きで同居してるんじゃありません。そちらが望んだことでしょう」


    ・・・私ならこう言うかな。実際同居2年目と5年目に言いましたし。

    うちも始めは夫婦で食・光熱・雑費で10万渡してました。(ローンも別で払ってました)
    不満に思ってたので同居2年目に
    「同居してなければ*万で食べていけるのに!」と旦那に文句言うと
    「トラブルは自分で解決してくれ」と私に言ったので
    姑に「渡してる生活費は高すぎる。家計管理は私にやらせてほしい」といいました。
    そしたら無駄が多く、小姑の分も私たちが負担していることが判明。
    無駄をなくしたら一人3万円で食べていけることがわかりました。
    以来ずっと私が管理しています。

    やまごもりさんが別居を望むのは当たり前ですよ〜。
    でも‘同居息子が親の全てを看る’という風潮で育った夫を変えることは
    安易ではありません。
    私もこちらを覗いては言い回し方やストレス解消法を模索中です。

    同居嫁はできるだけ外出して気を紛らわせたほうが
    育児と自身の健康のためですよ。
    私は育児支援センターなどで子どもを遊ばせながら
    愚痴を言い合ってました。
    ストレスで体調を崩されませんよう・・・。
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1階層  Re:別居はわがまま?
投稿者: 元嫁 - 2010/10/26(Tue) 19:10:55 No.292 ★その他★
    ご主人にとってやまごもりさんのご両親は嫌な人ではないんだとおもいます。
    だからそういう事がいえるんだと思います。

    ご主人が軽く深く考えないで言った言動の通じる同居したとして?
    困るのも大変な思いをするのもやまごもりさんになるとおもいます。

    親兄弟、肉親と夫の間にはいって
    はらはらもやもやしたすることになるかと思います。

    「実際5万5万双方の実家に入れるから公平だろう」
    という考えだとしても?
    義親が承知しないでしょうし?
    ご主人嫌な事があると?
    気に入らない事があると
    「おれは行きたくなかったけれど○(やまごもりさん)がいう事を聞かないから
    しょうがなく行ってやった」になるのではないでしょうか?
    ずれていたら申し訳ありません。
    そう思えたものですから。。。
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