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別居実現作戦会議
結婚前から決まっていたり、当然のように要求され、
あるいは泣きつかれ、あるいは甘い言葉で、ついつい始める親との同居。
かる〜い気持ちで始めても、仏心で始めても、遂には逃れられない修羅と化すことも多いそうな。
してしまったらもう遅いのか? ストレス溜めても我慢は美徳?
それとも運命変えてみる?
難しい課題だけど、みんなで作戦考えてみませんか?
そこには、夢の平和と自由が待っている!幻想かなぁ〜?
さあ、あなたの意見をお願いします!
あなたのお悩み議題に下さい!

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 何かいい方法がないものでしょうか・・・(長文)
投稿者: はな - 2009/10/24(Sat) 17:08:03 No.228 ★同居★
    私は結婚2年弱、同居を始めてまだ3ヶ月です。子供はいません。
    義父母はよく世間で話題になるような舅、姑とは違い、確かに私のことを娘のように思ってくれているようです。
    (悪くとれば過干渉なのですが・・・)

    何から書いたらいいのか分からないのですが、まず私自身について書きます。

    私は、10歳まで虐待を受けて育ちました。特に父親から、性的なものも含めて。
    物心ついたときには「私は親に殺されて死ぬんだ」と確信していました。
    そして毎日学校でも外で遊んでいても男の子たちからいじめに会い、その日が早く来ることを願っていました。とにかく早く死にたかった。

    しかし10歳の時両親が離婚し、父親から離れることが出来、夫の暴力から逃れられ、母親から虐待を受けることは次第に少なくなっていきました。
    が、反抗期だったこともあってそれでも耐えられなくなり、中3の時に母方の祖母の家に家出をし、1年ほど母親とも別居していました。
    そして高2になる少し前に、母親が再婚することになりました。

    その頃には母に対するわだかまりも癒えてきていましたし、
    憧れの普通の父親を得られる期待もあって、親元へ戻りました。しかし義理の父は無口で、なかなか打ち解けられずにしばらく過ごしました。
    でもゲーム好きだったので、一緒にテレビゲームをやったりしてるうちに、なんとなく自然な家族な感じがするようになっていきました。

    そして専門学校2年生の秋ごろ、それまで私は義理の父のことを名前でも何でも呼んだことがなかったので、
    とある漫画にあった表現を使って、「これからは父って呼ぶね」と言ったのです。
    私は、「これでやっと本当の家族になれる」って思いました。

    ところが翌日の朝、胸におかしな感触を覚え目を覚ますと、私のパジャマがめくられ、横に義父が立っていて、
    「ごめん」と言われました。。。

    私は、実の父親から受けた性的な虐待を、母にも誰にも話したことはありませんでした。
    義父のことも誰にも言うつもりはありませんでした。
    しかし1ヶ月ほどたったある日、母とささいなことでケンカになり、3日ほど学校もバイトも休んで、寮のある仕事を探したり、
    死ぬ場所を探したりしていました。

    でも「死ぬならもう抱え込んだままでいないで話してみよう」という気持ちになり、10代の間ずっと抱え込んだものを母に伝えました。
    その後話をした結果、義父は家を出ていきました。
    私はそれでもその家にいるのが嫌で、就職と同時に一人暮らしを始めました。

    しかし就職先でもうまく行かず、どこへ行っても必ずひどいいじめに合い、それでも戻りたくなくて我慢したり転職したりして暮らしていました。
    が、ある時あまりにもストレスが溜まったのでスキーで発散しようと、一人暮らしを始めて4年後の夏前に室内スキー場でジャンプをしたところ見事失敗、
    左足のすねを粉砕骨折し、一人暮らしは絶対に無理と医者に言われ、やむなく実家へ戻りました。

    骨折から2年経ち、傷病手当も切れ、まだ足をずるような歩きでしたが歩けたので、仕事を始めました。
    義父のいる家から解放される時間が持てたことがとても嬉しかったのを覚えています。
    その仕事は今も内職という形で続けています。

    当時、21歳のときから付き合っていた彼氏がいましたが、骨折が治りかけた27歳の時に、婚約をしました。
    婚約指輪も買いに行って、浮き浮きしていたのですが、1週間もしないうちに、「お母さんが反対したからやめる」と電話でいきなり言われました。
    そのお母さんには付き合い始めてすぐの頃、ちらっと挨拶した程度しか会ってもいなかったのに・・・

    様々なことがのしかかり、私はうつ病になりました。
    2年ほどかけて心療内科にかかり、少しずつですが改善していきました。
    母から薦められたこともあって、新しい恋でも始めてみようと思い、
    いわゆる出会い系サイトで今の旦那に出会いました。

    出会って1年で結婚を決め、1年半二人で暮らしました。その1年半が私にとって、生まれて初めての穏やかな生活でした。

    同居を始めたきっかけというのが、昨年からの不況で旦那の残業がなくなり、
    「給料が減るかもしれない」というところからだったのですが、
    実際には夫婦二人が暮らす分には問題なく、貯金も出来る程度でした。
    ですが旦那は、会社自体が不安定だから、と嫌がる私を説得することもせずに勝手に同居を決め、半年もしないうちに同居スタートという状況になりました。
    スタートする前にも何度もやっぱりやめない?と持ちかけましたが、「今更無理」と突っぱねられました・・・

    あまりの不安から精神的におかしくなり、同居を始めて1週間したころに睡眠薬を沢山飲み、自殺未遂をしました。

    私は、決して舅姑を嫌いだと感じてはいません。どちらかというと愛すべき人たちと感じていると思います。(わがままや過干渉についても同様です)
    なのになぜこんなにも同居が嫌なのか、数日前まではっきりとは分からないでいたのです。

    同居前から、私はお風呂場と部屋にカギを付けたい、と旦那と姑に言っていました。
    そのことを舅に話したのが数日前で、私も旦那も姑も、「その位どうということはないだろう」と甘く見ていました。
    しかし、舅の反応は「この家の中にカギを付けるということは、俺が出て行けばいいんだろう!」というものでした・・・
    ようするにカギなど付けなくても、部屋を開けたり入ったりしないんだから、ということなのです。

    話としては理解できるんですが、私自身に問題があり、家の中に恋人でも夫でもない男性がいるのに、
    カギも無しで風呂に入ること、眠ることが怖くて怖くて堪らないのです。
    最近は眠ってさえしまえば恐怖で目が覚めることはなくなってきたのですが、寝付くまでにはどんなに疲れていても2〜3時間ほどかかってしまいます。
    それでも「仕事に行く人を見送らないなんて」と言われるので3時に寝ても4時に寝ても6時半には起床しなければなりません。。。

    子宮内膜症による、きつい生理痛を抑えるために痛み止めを飲むと、朝全く目が覚めません。。。覚めても体が動かないんです。
    しかし子供を作ることを諦めたわけではないので、ピルを飲んでの治療はできません。
    今は漢方薬の力に期待して飲み始めています。

    舅、姑にこれといった問題が無い以上、別居はできないと旦那は考えているようです。
    義姉2人ともが長男に嫁ぎ、同居して子供がそれぞれ4人いて、最初は悶着あったけれども今は平和に暮らしているというのが、
    旦那も舅姑もうらやましくもあり、それが当然できるはずと考えている節もあります。

    私はというと、早く死にたいという思いが日に日に強くなっていくのを感じています。
    姑には細かい話をしたわけではないのですが、「何年も、何十年もかかるけど、必ず良くなるから。精一杯助けるから」と言ってくれました。
    でも、もう何年も、何十年も恐怖を感じながら生きるのは辛いのです。

    なんとか別居、それも喧嘩することなく、私自身の病気のせいだということで出来ないかと考えています。
    が、義父は「自分がいるせいだ」と思うだろうと旦那は言います。

    誰か何かいい案があったら教えてください。お願いします。
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