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別居実現作戦会議
結婚前から決まっていたり、当然のように要求され、
あるいは泣きつかれ、あるいは甘い言葉で、ついつい始める親との同居。
かる〜い気持ちで始めても、仏心で始めても、遂には逃れられない修羅と化すことも多いそうな。
してしまったらもう遅いのか? ストレス溜めても我慢は美徳?
それとも運命変えてみる?
難しい課題だけど、みんなで作戦考えてみませんか?
そこには、夢の平和と自由が待っている!幻想かなぁ〜?
さあ、あなたの意見をお願いします!
あなたのお悩み議題に下さい!

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1  Re:別居実現はどうやって?
投稿者: ごめん - 2010/06/26(Sat) 11:16:39 No.282 ★敷地内同居★
    誰かの犠牲になるのって わが子以外は 嫌だ、、
    私は そう思います。
    他人(義の関係)介護しながら 「自分のため」[ソウでないと私には
    犠牲に思えてしまう。)と思える人っているのかな。。

    夫の親 夫の血つながりを大事にする人って 自分も
    そのように[自分のつながりを大事にしてもらう]してもらったからではないのかな、、、、ーー介護でお金もらう以外は、、

    てんてんさんは 義母様とともに 義父さまの介護を 
    大変な介護を 長いことされて 本当にすごいです。

    でも 自分の心にどのくらいの無理がきくかを
    いま ほんとうに 聞いていらっしゃるのだと思います。
    [自分自身が選び取った人生でなければ 苦しいから]

    無理をしてでも 介護する人もいるでしょう。
    逃れられないと 覚悟したり ほんとうに [経済的にとか]
    逃れられなくて 心を無にして[できるかどうか知らないけど]
    する人もいる、、と思う。。

    私は 「自分のために」と思えることならすると思うけど
    自分の心を苦しくすることはしたくない、、、
    ーーーーたぶん てんてんさんより ずっと 私は心狭いと思います。

    知っている人が 長年 長年同居していた義母様と
    同居解消、、、、したことを 聞きました。
    その人は 夫に 義母のことを回して 【自分で】することを
    容易にしなかった、、、−−−私ではツトマラナイ、、
    ーーーー実子が するのが本来の姿、、と 常々夫に吹き込んでいた。、

    そして 夫には 【あなたはもう十分に親孝行したわ】
    【あなたほど 親孝行な人はいない】
    と つぶやいてあげた、、
    そしたら あるとき 施設からの お誘いがあったときに
    「行く、行く」と 自分から 希望されたと、、、

    [わが子に 苦労させたくない、、]から 嫁にさせられる
    と思っているような 義母様なら このように 意識変えていくこと
    可能ですよね。
    介護の義務は 実子のみ、、そして 私は 義母様にいいようにされ
    傷つけられたので 「もうできません」
    そして 夫にフル、、と 夫は 仕事もあり
    十分にはできないから ほかの兄弟と、、、相談する、、
    なんていう風には なりませんかね。。

    つけこまれやすいと させられる、、、ように 思います、
    私には できません、、、ということを まずは 夫様に
    分からせることが 先手必勝と 思います。
    義母様とは 必要以上に 察したり思いやったりしない
    「他人としての節度ある暮らし方」が 好ましいような、、、

    冷たい意見です。
    でも 自分を守るのって 何より大事だから。。。



     
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