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別居実現作戦会議
結婚前から決まっていたり、当然のように要求され、
あるいは泣きつかれ、あるいは甘い言葉で、ついつい始める親との同居。
かる〜い気持ちで始めても、仏心で始めても、遂には逃れられない修羅と化すことも多いそうな。
してしまったらもう遅いのか? ストレス溜めても我慢は美徳?
それとも運命変えてみる?
難しい課題だけど、みんなで作戦考えてみませんか?
そこには、夢の平和と自由が待っている!幻想かなぁ〜?
さあ、あなたの意見をお願いします!
あなたのお悩み議題に下さい!

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2  Re:Re:別居実現はどうやって?
投稿者: てんてん - 2010/07/12(Mon) 14:07:23 No.286 ★同居★
    ごめん様、

    コメントをくださってありがとうございます。

    葬儀中にお別れの場面って、何回かありますよね。
    義父の時に「あなたは義母の次に尽くした人なんだから」と
    言ってくれる親戚の人がいたんです。
    その時に「私のことを見ててくれた人がいるんだ」と嬉しい気持ちになったんですが、
    同時に自分が窮屈に思えてきたんです。
    「そういえば何故わたしばかりが?元々は他人なのに。」って。
    それ以来、毎日毎日過去の理不尽な出来事が思い出されて
    「自分の人生ってこの家の小間使いになることなの??」と自問自答の繰り返し。

    ごめんさんの仰るように
    [自分自身が選び取った人生でなければ 苦しいから] なんですね。


    >私は 「自分のために」と思えることならすると思うけど
    >自分の心を苦しくすることはしたくない、、、


    自分のために・・・?
    ハッとしました。
    「自分のため」と思って、やってきた事、あったかな?
    すぐに思い浮かびません。
    結婚してからは…ずっと自分を抑えてきていたのかもしれない。
    それが今、爆発中なのかもしれません。


    >[わが子に 苦労させたくない、、]から 嫁にさせられる
    >と思っているような 義母様なら このように 意識変えていくこと可能ですよね。

     義母を見ていると口では「兄弟平等」といいながら
    「なにもかも長男がやるもの。嫁もしかり」と心の奥では思っているんだろうと
    いう言動が過去にありました。
    現在、同居しているし家名義に夫も入っているので完全にアテにしているものと思います。
    義母が大事にしているのは義弟なので意識改革はないかも…(泣)


    >つけこまれやすいと させられる、、、ように 思います、

    そうです、そうです。
    私で手伝えることなら手伝ってあげるよ、という気持ちだったのですが
    相手たちはどんどんアテにしてくるようになり私は自分の首をしめる形に
    なってしまったんですよね。

    >私には できません、、、ということを まずは 夫様に
    >分からせることが 先手必勝と 思います。

    この夫の意識改革が一番大変かもしれません。
    私は家事と育児をほぼ一人で抱えているので、
    それを理由にわからせていきたいです。
    何か手伝って欲しいとき、いちいち事前に言っておかねばならないんです。
    言っておかないとサッサと2階に引き上げてグースカねていたり
    ネットで遊んでいたり、下から呼んでも聞こえないらしく。
    そうすると義母が手をだし、私は怒り心頭です!
    あ〜、愚痴がまた出てきてしまいました…

    >義母様とは 必要以上に 察したり思いやったりしない
    >「他人としての節度ある暮らし方」が 好ましいような、、、
    >でも 自分を守るのって 何より大事だから。。。

    旦那に言わせると私は「気遣いしすぎる」そうなので
    言葉の表面上だけ受け取るように気をつけてみます。
    会話しないのが一番ラクなんですけど…。

    ハッとさせられるお言葉、ありがとうございました。
    自分が苦しくならない方法、いろいろ試してみたいと思います。



     







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